缩水情人梦法语

看到后面的时候，就在想，为什么中国的导演拍不出这样的片子，最通俗的题材，拍出深刻的话题。

这个话题在故事进入到一半的时候，矛盾开始了：你爱我没问题，我们在一起也非常棒，但是，我们在一起的时候是要出去滴，外面是有人滴，当你我以外的人看你我的时候，你还能泰然自若吗？

这更像一个佛学命题，如果你觉得我们是正常的，那么外人觉得的不正常于你而言，是无关紧要滴，只有你自己也觉得不正常的时候，才会被外人的眼光所刺痛……

这场恋爱谈的，更像是女主完成自我认知的修行，从以前跟前夫一样，是为达目的不择手段一样的人，到后来的君子有所为有所不为；在到先前的只想寻找一个物理条件都很优秀的男人，到发现只是外在匹配（一如她前夫，一表人才，事业旗鼓相当，却渣的一塌糊涂……）根本无法共同相处，两个人在一起，需要更多的内容去支撑，比如，理解，用心，宽容……只有这些内在核心的力量才能真的把两个人熔到一起，至于其他，才是无关紧要的……我想这才是导演想表达的意思！

这部影片的低分，我认为应该是女主的转变不够硬核，应该更多的在她自己触碰到这个层面浓重笔墨，我认为这场转变才更具说服力，而不是通过她的助理，她的妈妈来提醒……还有：既然已经安排了继父这个角色，就应该让他的作用发挥的再大一些，比如，让他给她和她妈妈安排一场灵魂的对话……最后（🤦‍♀️我的要求还挺多……）她再次去找他之前，应该安排他儿子跟她有一场碰撞才对，只有他儿子最能泰然自若的跟父亲相处，他的角度更能促进她的转变……

不过已经很不错了，把通俗的故事拍出了成长蜕变的深度，我喜欢！🐂

1.打破固有观念，强化戏剧冲突。

影片改变男高女低的固化设计，选用风险较大的男性身材矮小的设计，使观众的情感深入剧情，在强化戏剧冲突的同时，能带来除爱情主题之外更深层次的思考：爱情的纯粹性。

2.男性角色的完美性

影片选用男性矮化的设计有点危险，因为一旦他性格中有缺陷，观众就会失去对他的情感倾向，导致整部影片的失败。而该影片除了男主在体型上的缺陷外，性格几乎是完美的：他乐观，有强烈的自尊心，温柔体贴有才华，有独特的教育方法等等。因而将影片矛盾直指爱情与世俗偏见这一主要矛盾，而避免将观众注意力过多集中于男性角色的身高或性格问题中，使影片格调更高。

最近沸沸扬扬的赵小姐和冯先生的结婚“官宣”，让无数人嗨起来：看啊，女生奋斗的结果是，出身农村、白手起家也能嫁给“高富帅”。

有个很有趣的细节，很多人扒出当年赵小姐做访谈时的话，她曾说一定要找“一米八以上”的男人。

确实，对于身材娇小的女子，男性个子高，真是她们的执念啊~

相比之下，反倒很多个子高挑的女子，男朋友却不高——人啊，真是缺什么才在意什么。就像最近看的一部法语电影：最萌身高差。

看海报，就知道这个“身高差”指的是女高男矮——哎，这也太矮了，海报上的女子如巨人耶。

剧情是男主角从小脑垂体有些疾病，影响了某种生长素分泌，所以成年后只有1.35米——他在剧中自我介绍“我比普通人矮了40厘米”。

插一句，男主角的扮演者一点都不矮，还是很有名的法国男星：让·杜雅尔丹（Jean Dujardin）。哈哈这位来自园子的先生（Dujardin法语里是“来自园子、在园子里”）生于1972年，官方显示身高182厘米，且他凭借在黑白电影《艺术家》中的出色表现，一举赢得了第64届戛纳电影节金棕榈奖影帝。

这部电影我一直想看，还没看呢~

且据法国《费加罗报》的数据，杜雅尔丹是2009年法国男星中收入最高的，约在4400万欧元左右。10年前啊，收入就4400万欧元了，妥妥的高富帅啊！

女主角呢？人设是律师，芳名黛安，才貌双全，影片开头是一段她的特写，黑裙长腿高跟鞋，金发墨镜小坤包，走路婀娜生风，引得路人纷纷回头。

再插一句：女主角的扮演者，是我很喜欢的一位比利时女郎维尔日妮·埃菲拉 （Virginie Efira），生于1977年的她真是我脑海中白富美的形象：高大、金发、肤白、齿亮、丰满圆润、笑容灿烂。

这俩人咋会擦出爱情的火花呢？因为美丽的律师小姐姐把手机丢了，被建筑师小哥哥（男主角在剧中职业为建筑师，还是很牛的那种，杠杠的会挣钱！）捡到了。咱们捡到手机，或许还给人家就罢了，但有魅力的建筑师大叔，玩了个套路：

白富美啊~

他打电话给小姐姐，电话那头传来磁性的男性声音，“请问是’家’吗？我捡到一个手机，翻开通讯录拨通’家’的电话号码寻找失主。“

“我在哪里捡的手机？在餐厅里啊，当时身穿晚礼服的你在跟一个男人吵架。吵完就气冲冲走了，忘带手机。”

“我捡到为什么当时不还你？因为我当时还你，你只会跟我说一句谢谢，然后忘记我，现在我可以约你出来见面，我们吃个饭吧。”

缩水情人梦，这个翻译有意思~

啊~我老说的那句话，撩妹，只服法国人啊~没事多看法国电影，让刻板老套、在情爱面前猴急又笨拙的我们，学习学习吧：）

看看，建筑师亚历山大还没亮相，光凭这一通电话就让黛安以及看电影的观众感受到他的魅力。

哈比情人，哈哈，好萌

男主角的魅力，不止体现在嘴皮子上，人家是用实力在撩妹。刚开始，就约妹子出去玩——去哪？直接高空跳伞，这小小的心机啊。又可以和妹子亲密接触、又显得自己胆大心细，更凸显自己的经济实力啊~

黛安太逗了，在高空中就是不敢跳，哭着喊着要回家。亚历山大安慰她：有我，放心！在她身后，搂着她的腰肢，说：我们数到五…...

然后，他开始数：1，2，3......

嗖的一下，抱着女主，连推带拽把她扔下去了

哈哈哈，看到此，我笑出声——说好的查到5呢

整个影片中，有趣的细节不止一处，各种法国人的小段子、小幽默充斥。这和导演风格也有关系，导演洛朗·蒂拉尔 Laurent Tirard，是一位既有才华又有票房号召力的名导，著名的“小尼古拉的故事”由漫画改编成电影，就是他执导的。豆瓣词条，该电影名为“巴黎淘气帮 Le petit Nicolas”。

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还有一部挺老的爱情喜剧也是他编剧的：“借你的手儿牵 Prête-moi ta main”，我在2010年看的，看完感叹：法国人啊法国人，你们真是自由与浪漫——当然主要是浪的代言人啊~

接着说电影，剧中美丽的黛安是离婚的，她的前夫也是其合伙人，两人共同经营一家律所。当前夫哥知道她和“侏儒”（前夫哥发现了她们的事，那叫一个恼羞成怒啊）交往时，灰常不开心，总试图挑衅亚历山大。

这里不得不说，编剧的三观还很正，亚历山大并没有因自己的身高而自卑，反而自信地迎接挑战，甚至跃跃欲试。这传递出的情绪很好：我爱你，我的爱是纯粹的，是积极的，我愿意坦诚这份情感，也愿意接受挑战。

当然，有网友说，亚历山大这么底气十足是他有钱。哈哈，真是，撩妹需要资本的，看他住的大豪宅哦，在里面办趴踢，请来许多好友，包括前夫哥哦。俩人暗流涌动，这一场戏很有意思。

黛安要送亚历山大衣服，结果只能去童装店里买，买到了和一个男孩撞衫......哦，略尴尬

他家的几场戏，也颇好玩，豪宅里，有自己高大帅气的儿子、有办事总粗心的佣人，还有一只总爱扑倒自己的狗狗。有一次，儿子埋怨女仆做事不细心，亚历山大劝他：她老公死了、很伤心，你就别怪她了......

儿子一脸无语道：她老公都死了五年了！

笑死我了。亚历山大补充道：她太爱她老公…...

实际这俩人的身高，哈哈，男主还是很魁梧的啊。不得不再次感叹，女主角真是金发甜心，长得五官开阔大气，我喜欢。这一身明黄搭黑色，也是蛮吸引人的。

现实生活中的情侣，身高、长相千差万别，总有人说“呀，他们不配啊~”“鲜花插在牛粪上”......可是，冷暖自知，一段关系中的美好与甜蜜、痛苦与难言，只有当事人清楚。一个人，能捕获另一个人，一定有自己的魅力吧。

愿天下有情人，都在自己的关系里，偷着乐：）

首先必须承认，先天条件不佳客观存在，不是所谓的多元审美观念+自我暗示就能够消除的。正视这一点，痛苦一定来临，既源于自我厌恶，也来自外部反馈。有人在痛苦中消沉，有人在痛苦中爆发，爆发则分两种，一种是扭曲，既然无人在乎我的痛苦，那也不必在意他人感受，随心所欲地让自己爽就好；一种是坦然，不去想无法改变的事情，而去想靠我自己能做到最好的程度在哪里，其实消沉、扭曲和坦然并不是三种人，而是三个阶段，有人从1到3，有人止步1、2，即使走到3后依然会受到打击，此时退回到1、2的冲动将愈加强烈，男主一定反复经历过这些，从他极少透露但确实存在的情绪失控、从他只言片语中流露出的对过往的失落，以及从他之后对女主的惯性式放弃可以看出——他并不完美地停留在3，也正是这样，才能让我感同身受。

男主的自信来自于钱和莽吗？不是的，来自于坦然后的自食其力和一次次恢复于挫败后的总结，比如他以前因敏感于别人的议论讥讽而情绪失控的次数肯定更多，然后他会发现情绪失控或轻描淡写的躲避只会放大或积攒痛苦，然后他会知道如何直面讥讽议论强硬回击，然后他会发现有时候是自己对一些其实不算过分的议论的过于敏感，而采取与议论过分程度不对等的过激还击，让对方会想更激烈地回击，真正成为过分讥讽的敌人，然后他学习了如何在强势后缓和敌意气氛，片中那个站在凳子上后讲笑话的他无疑在这方面进步过很多次。但是，其他方面他仍然在进步的过程中，在和女主相遇后，他将要面对的问题和进步的方向如下。

“所有人都喜欢我，其实相当于没有人喜欢我”，他知道凭借自己的努力已经让绝大多数人在和他相处时感觉愉快和放松，也愿意试着让他进入他们的生活，但是进入到某一深度时，双方都会发现问题所在——男主会发现，“我不太擅长收礼物...很久没有收到过了”，相信女主送给他合身的毛衣时他真心觉得惊喜且感动，因为过去他和别人维持的那种“愉悦和轻松”的氛围，本质上是他在努力营造而别人带着犹疑尝试，对方可以尝一尝甜水觉得还不错就走了，还可能觉得自己吃亏了，又怎会为他着想去做些什么？女主突破了“所有人都喜欢我”的那种喜欢，让他们的爱情来到新的深度。

然后，女主就会发现新的问题。如果是那尝一尝就走的人问题还不会那么明显，关键是女主比其他人还要关心男主的感受，那么就会代入男主的视角感受周遭的歧视，一个没有过类似先天不佳条件的人是承受不住的，那层多年被若有若无的议论讥笑磨出的厚茧不是谁都有的。厚茧会痒，就像男主对是否带他见闺蜜、家人的敏感，大多数时候不见，男主就心知肚明地离开，见了之后更不舒服，男主也会离开，特别是男主越喜欢她，越不希望她不舒服，越有离开的冲动，男主的惯性式放弃就在这里产生。

男主无法理解为什么女主要那么在意别人的议论，因为厚茧和坦然的防御让他自己其实能够承受，而女主处处要为他考虑，反而让他觉得自己仿佛在被怜悯，女主则积累着无形压力带来的疲惫，又得不到理解，两个人都不舒服，所以不如分开。怎么解决呢？回到一开始说的进步的方向，也就是解决的办法。

男主首先要意识到，不是人人都能想他一样坦然，尤其是一个人生经历和先天条件与他如此不同的人，成为他的伴侣后，要面对的外部氛围压力带来的疲惫和因爱而感同身受带来的痛苦，比有“厚茧和坦然的防御”的他自己目前感受得到的痛苦还要大，而且他不可以苛责对方太敏感、替他担不必要的心，因为这真切的痛苦真的客观来源于和他保持伴侣关系，就像他的先天条件不佳客观存在一样无可回避，只能由他负起责任来解决。他需要做的是把自己如何形成如今的坦然的过程尽可能多地告诉女主，那些细微的心理变化和重大的心态转折成了可以倾囊相授的方法，让两人共同拥有这种强大的坦然必然不简单，一旦走上这条路，女主需要做的是保持感同深受，其实也就是保持对他的关心和不减的爱，然后接受他的引导，并不要认为那种来自外部作用于自身的压力痛苦无法改变，只是不急着改变他人，而从转换自己的感受开始。

当然，两人都是independent个体，保持清醒，中途停下也是一种选择，只是我会觉得，可惜，难过。

好的故事，总会在某个瞬间带来某些触动，不是多么恢弘的场面，而是细小的感动与共鸣。

在这样的故事中，不论结局如何：都没有所谓的赢家或者输家；

if she accept that man, she can own one kind of love.

if she can not accept that man, she would not see a lot of different view.

All of that just based on her choice.

接受，并不意味着不爱，也并不意味着她就是情感中的矮人，因为忍受家人的非议，路人的耻笑，朋友的不理解，本身就是一种情感，一种应该掺杂在这样一段交往中的情愫。

个人自诩就是一个不在意别人眼光的个体，但是也总有偶尔的个例。但是不管周围是什么的声音，其实都不重要，重要的是自身对于个体的接纳和认同。

当然，

没有所谓的绝对正确和绝对错误的选择，只有忠于自己，忠于内心，才能不负如来，也不负卿。