我只是还没有全力以赴

一、 半个月前，我刚刚结束我的上一份工作。那份工作我做了近三年。 我记得最后一天上班时，我用了很多纸巾把我的工位擦了又擦，擦到最后桌面简直比我刚去的时候还明亮——虽然我去找各个部门领导签字时，他们表现得冷漠又机械，甚至连句违心的祝福语都没有。下午六点钟，当大部分同事欢快地结束“黑色星期一”小跑着过去打卡机打卡时，我还在工位上留恋着。二十分钟后，我头也不回地快步朝门口走去，打完我在这个公司的最后一次卡——期间几乎无视一个比较要好的同事在半途调侃我“哎这就走了呀。”

下楼后，我深情地回望了一眼这栋我出入了近三年的大楼，并掏出手机拍了几张照。我知道，如无意外，这将是我人生中最后一次踏出这栋在CBD地带并不起眼的建筑。我忽然决定今天要走路回家——我家离公司其实就三个地铁站，这并不是个很大的工程量。然而，走出公司约50米时，我竟然莫名其妙有点泪眼朦胧。作为一个资深伪文青，我当时想到的是我逝去的三年青春。夹杂者对无处安放的未来的些许忧虑，伪装了一天的笑脸终于也支撑不住。 我在路上走得很缓慢，因为害怕回家后会有来自四面八方的排山倒海的“关心”。

二、 不像静雄，我不是一个天生太乐观的人。在决定辞职到最终交接的那段时间，我一直都很焦虑。作为一个偏保守且无太大进取心的人，我时常在满足现状与追求自由的天平中犹豫徘徊。我对这份工作不算太讨厌——虽然它的薪资待遇只能勉强与这个城市的平均工资水平持平，但我也没有太大不满。

那段时间，很多人都来问我辞职的理由。实际上，我并没有多么宏伟的跳槽计划。我只是觉得很累，我需要静养。尤其是近一年来，有好多次，我都是一回家吃完晚饭就睡着了。然后第二天早早起床洗澡，继续前一天的日子。像秀一一样，我其实一直都是个比较丧的人。

偶尔想想，能在一个公司呆了近三年也已经是一件很了不起的事。就算我全力以赴，未来一年里，除了不断增长的体重以及银行卡里少量的余额增长，其他方面我并不会有太大改变。这趟搭了三年的列车，也该驶向终点了。此外，我也经常担心中年后要面对更大的压力，承担更多的责任，届时我将更加无法为自己而活。因此我决定辞职，我想去尝试点新东西。

三、 相比于静雄，我一直都很感恩我尚年轻，甚至还没到而立之年。我还有，像那些饱经沧桑的人喜欢对年轻人所说的，无限可能。我任性地觉得（其实任性中也带着忧虑），时代对于年轻人的试错总会特别照顾。到了一定年龄段，我们也会有房子车子票子。另一方面，有幸在开放包容的21世纪中茁壮成长，我也一直想试试自由职业——虽然我知道自由职业意味着强大的自律能力、不稳定的收入来源、深深的焦虑、无尽的孤单以及他人的异样眼光。

四、 我也想过如果我不辞职稳定的一直在公司上班的人生。也许这份工作会把我的棱角磨得越来越平，我会变得越来越“温柔”。我会在不久的以后结婚，然后有自己的小孩。我可能可以在以后当个“课长”，在压力下过上城里人体面的生活。

然而，我知道，我不会开心。而且，我不会幸福——职场得意情场失意的宫田修，已经是我能预见的最好的自己。

五、 也许是预料到了自己未来必不成大器，在离三十大关越来越近的情况下，我这阵子对这种以中年角度创造的作品倍感兴趣。打开电影没多久就很喜欢这一部《我只是还没有全力以赴》。观影过程想到很多其他某种程度上同类型的作品。比如，电影《丈夫得了抑郁症》以及书籍《孤独小说家》和《月亮和六便士》等。 就本片而言，丧气中带有欢乐，欢乐中夹杂治愈，细节之处又十分打动人（比如秀一在餐馆里问宫田上班开心吗，宫田尴尬地回答不知道后露出的惆怅表情）——这实在是一部很优秀的合我口味的日本影视。总体而言，影片的基调还是以欢乐为主。片中主要有三条线：静雄、宫本、秀一。就静雄这条线而言，中年任性失业、家人质疑、作品被多次否定、向女儿借钱、屈身便利店打工、被小17岁的店长多次批评等——换做普通人，这实在是一堆让人头疼的事情。然而，这在积极向上的静雄身上都不是大事儿。面子算什么？人最重要还是“活在当下”，这个道理静雄在42岁的时候终于悟出并勇于付诸实践。这实在是一件大快人心的事情。

难得的是，影片的最后没有违背现实，来个强行鸡汤。在快结束时，我还在想应该就这样喜剧收场了，还在心里嘀咕着“42岁没有基础的中年大叔就这么随便画画就可以出道了，日本人的漫画门槛也没有这么低吧”。然而，很快我就知道我错了——对静雄终于很赏析的漫画编辑因为受了静雄的热情感染毅然辞职。在一片鄙视中静雄几经周折后换了新编辑，然而新编辑马上就全盘否定静雄之前的作品。失意下静雄进入了一家按摩店，出来后却偶遇自己的女儿在里面打工，恍惚中匆忙逃出又在下天桥的过程中摔倒进医院。这一系列的事故简直惨不忍睹，然而，这却使得本片在逻辑上更加合理，带有遗憾的结局也就更加完美了。

六、 过一阵子，也许我还是会重返职场。继续找一份不重要的工作，做着不重要的事情。运气好的话，我可以比宫本提前担任“课长”，然后继续平凡的一生。自由职业终究不是大多数人的宿命，悲哀的是我就属于那大多数人。就算我全力以赴，在未来的迷雾中隐隐约约也能看见，前方总归不会太平坦。无论如何，就先以静雄的生活态度活着吧——活在当下。

又或许，秀一的未来才是我的未来？

上班路上，坐着公交车，知乎上刷到了一段影评，看着看着就觉得这不就是自己的人生嘛，只是我的角色是宫田修，而我的大哥是静雄。

大哥比我大5岁，在我毕业前一直是我追赶的对象。

他年轻时长得很帅，很会穿衣打扮，在高中大学时都有不少女生倒追，我仍记得我读高二时，大哥带着女朋友去学校找我。那时我很土，长得也是家里最丑的，看到衣着光鲜的哥哥带着一个漂亮的女朋友，心里满心羡慕，觉得以后能像哥哥一样多好啊

05年大哥大学毕业，去南方做外贸，那时他带着母亲和姐姐去游了西湖，去参加各种展会，家里有不少那时的照片，真的是意气风发。

可是，他的性格太直，接受不了职场那种氛围，又有点，用难听的话叫心比天高。辞职后创业，一直做的不太好。后来有一段时间就像静雄一样，有点神神叨叨，还拉着我去讨论他的商业计划，准备年赚600万，被我泼了一大盆冷水后放弃啦。又回来自己研究手工，做了很漂亮的葫芦灯，做的挺不错，送我了几个，别人见了都说漂亮，还计划着逐步扩展他的销售范围，可惜最后也没有坚持住。

他就像静雄一样，经历了颓废，经历了打鸡血努力，经历了失败。以前他是多么负责任的一个人啊，我上大学时候还要给我钱，每年回来都要给家人买礼物。可是失败后的人生，让家人看起来像不负责任，不管自己的孩子，管妻子要钱，借家人信用卡还不上，生病没钱去治。

再后来，他迷上了佛教，道教，开始了自我修行，现在想出家去修行。经历了多年的折腾，家人也失去了去劝说的动力，任由他去吧。

而我的人生，就像宫田一样，也和大部分人一样。毕业就老老实实上班，做事忍气吞声，好好工作养活家人，有点积累反哺下成长的家庭。

我今年33岁，心理感觉像60岁，对工作毫无兴趣，只是因为这里可以给我稳定的收入。时常感觉人生毫无意义，总心想如果没有老婆孩子，我可能就去找个地方读书，清清静静了此一生。但是有时一个人的时候，我又没有去静心读书，所以没有了工作我可能会像静雄一样刷视频吃垃圾食品颓废下去吧。

有时，我很羡慕哥哥，现在他一心向佛，对世俗的事情和责任一类的已经不太关注，追求内心的宁静。而我每天，早起坐公交车到格子间里，与各种不喜欢的人，不喜欢的事打交道，我知道这样的人生还有很长，而我也许连宫田的勇气都没有。

选择了责任就选择了压力，选择了快乐也要承担痛苦。人生无法完美，只有和自己和解，希望我们都可以和自己和解吧