我们俩的婚姻

关于电影写了很多，对于这样的电视剧还是第一次写，写着写着就脱离了原本的风格，感觉是在杂谈，即是吧。


至少爱情已经回来过----写给《我们俩的婚姻》

文/三木
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咱结婚吧，
这样我们才能幸福。

如果说婚姻是一场没有预知并且全然神秘航道的旅程，那么只有当你铿锵的决定走上这段行程的时候才能体验其中的人世情非。张小娴小姐说，“每天负责唤醒自己暗恋的人起床，这是一项很甜蜜的任务吧？”，而更何况，在某一天这个你曾经暗恋的人成为了自己打算慢慢一起变老的人，又有谁会因为之前的左右顾虑和扑朔迷离而放弃“结婚”的幻想。世界或者本来就是如此，男人和女人构塑了这个斑斓的社会，于是，某一天，便有了《我们俩的婚姻》。

我们总是会感叹初恋的时候过分的美好，而婚后的日子过分的单调，所以，当七年之痒的到来总是显得那样的理所当然，甚至没有太多的慌乱失措。不是我们变了，只是时间变了，于是，那些原本依附着某个固定时间的尘埃末节也随之褪色并且剥落。

关于夏小宁和秦岩

夏小宁和秦岩的认识或者本来就是戏剧性的，他们都没有错，只是在正确的时间遇上了错误的人。如果不是小宁前男友的背叛和不忠，如果不是秦岩处于一个高龄未婚的尴尬阶段，如果那天没有那场电影，或者所有之后的烦恼和幸福都是恍然的。生命是戏剧的，有时候你必须承认。夏小宁是个记者，她的性格是直接并且冲动的，在他的身上我们可以很敏感的嗅到一股很强势的味道，这是她的优点也是她的缺点；秦岩是个典型的大男子主义者，传统，脱离了沉稳范畴的沉默，他需要一个只能自己说话的空间，他的强势并没有显露在表面而是深埋在内心深处。而就是这样两个同样强势的人，却因为一个很牵强的原因走到了一起，而，从这个时候开始，已经为他们的婚姻埋下了失败的伏笔。

夏小宁说到底终究是个本性善良的人，只是因为自己的直接和冲动的性格让这样的善良变成了很多人会感觉到的“自私”。私底下在秦岩面前的小宁还是会撒娇任性，婆婆生病了在自己感冒的情况下连夜送医院，因为为弟弟的生活担忧而急上急下......诸如此类，其实，都可以看出小宁在性格深处的美丽，她其实更多时候希望自己的家人过的很好，她也在尽力复出着，而关键就在于她的说法方式和办事方式完全还没有成熟到位。她往往是自己一片好心，但是对方却不领情。不是她的出发点不对，而是在她为人处世方面确实少了一种女性所应该有的“温柔”。

秦岩在一个单亲家庭下长大，从小面对的是两个女人，或者是因为母亲对他的影响太大，在他的性格中有着很强烈的反面因素。而这种因素慢慢的变大，就衍变成了一种在旁人看来的懦弱和没有责任(这里指的是对婚姻的责任)。相较于夏小宁而言，秦岩的性格中的自私成分反而会多一点。

我承认，小宁是爱秦岩的，并且远远胜过秦岩爱她。或者初次见面的时候，小宁只是因为暂时的失恋而想急切的转移目标，这在任何一个在恋爱失败者看来或许都是一个最好的解决办法。但是，随着深入交往，一直到结婚，小宁是真正爱上了秦岩。所以，也正是因为这样，在秦母和小宁有矛盾秦岩每次都是劈头责怪小宁的时候，她都会心平气和的接受，并且讨好秦岩，当然有时候错误本身也在小宁。有句话说，当你爱一个人的时候，你就会千方百计的迁就他。而小宁正是这么做的，或者他想通过爱秦岩来改变她和自己婆婆之间的关系，虽然有时候事与愿违。而秦岩对小宁的爱，在整部电视剧中刻画的太少，作为一个旁观者至少我丝毫没有觉察到。每次吵架时秦岩对小宁的脏话摆出；每次闹矛盾时秦岩从来都是劈头责怪小宁；每次都是小宁哄着秦岩，而秦岩很少主动表现出两个爱人之间亲密的言语和举动；当矛盾开始难以解决的时候，秦岩毫不犹豫提出离婚的建议，这在一个男人是多么的不负责任。更多时候，我感觉夏小宁只是秦岩为了结婚而结婚之后的一个所谓妻子，他对小宁的爱，尤其是在细节方面的照顾我丝毫没有觉察到。当秦岩的母亲搬到老家之后，秦岩竟然可以因为母亲而整天整夜住在母亲家【而关键是那次的错误本来就在于秦母】。试想，任何两个夫妻因为自己的父母闹矛盾，结果男的倒好，像新媳妇一样的回了娘家，那么作为自己的另一半会是怎样的感受。夏小宁说的很对，他说当一个男人一直在母亲的双翼下长不大，她突然就失去了对雄性的爱慕。而秦岩这个高高大大的男人，其实，正是这样一只还没有长大的鸟。
 
关于秦岩母亲

这个老太太应该是个受过良好教育的老人，但也正是这样的教育让她的思想和行为都成为了一种禁锢。秦岩母亲说到底也是一个善良的老人，也不是她不为子女考虑，只是因为她性格中的“过分敏感”造成了之后一切矛盾的根源。秦岩是一个单亲家庭，也正是因为这个原因，导致她对自己的儿子秦岩有着一种已经远远胜过母子的依赖感，这种依赖感是很要命的，因为这样的依赖过分的强烈，所以当秦岩结婚的时候，她会觉得自己的儿子被另一个女人分享了，心里很不是滋味。这种情感是很难说清楚的，秦岩的母亲自然不会意识到，这种在潜意识中的占有已经根深蒂固。影片中过分刻画了秦岩对自己母亲的关爱，秦岩吃母亲的剩饭，秦岩母亲哭哭啼啼撒娇等等描写，都让我感觉这个母亲不再是一个纯粹的母亲，倒更像是秦岩的情人，让人在恍然之间真有点摸不着头脑。

秦岩的母亲是个知书达理的老人，所以才会同意秦芳离开中国，因为她希望自己的女儿幸福；虽然她对自己的儿子很依赖，但还是希望自己的儿子能有一段幸福的婚姻，每次当他谈到小宁的身孕时幸福的眼神，每次告诉秦岩小宁也不容易的时候，我们都能感觉到作为一个母亲的不易，她的确是一个想得很周到的老人，但也正是因为如此，导致她多疑，敏感。要说，秦岩妈妈最大的致命点在哪，那么就是她的这个性格。

关于三个人

秦岩这个人太木讷【李亚鹏在剧中的演技其实并没有见长】，其实作为一个男人是调节婆婆和妻子之间关系最关键的一个人，但是秦岩做不到这一点，有时候反而成为了两者之间的导火索。他对自己母亲的爱已经有了一种变态的氛围。作为一个儿子他成功了一半，作为一个丈夫，他是完全失败的。

夏小宁这个人对自己的爱人和婆婆其实还是很不错的，但关键就是在她不擅长讨好老人。老人毕竟是老人，她的想法，她的希望和年轻人自然是不一样的。而小宁弱就弱在不知道面对什么样的人怎么讲话。

秦岩的母亲，要是没那么敏感，并且给自己的儿子多一点空间，或者她也不会这么累。

或者生活，本来就是这个样子的，既然结婚了，就意味着我们的生活将和以前说再见。我们不知道在未来的日子里会遇见怎样的事情，但是我们却知道要想一帆风顺那是多么的牵强。既然如此，那么当婚姻来的时候，就好好的爱吧，当爱情经过你们身边时候，默默的告诉自己：我们的婚姻，一定会很美。

 
 

看了一集，台词挺细的，国内不缺好的生活剧，缺的是剧本精良的历史剧、年代剧。像《胭脂雪》的编剧于正写了很多苦情戏，商业上是成功的，可是很难发掘更深刻的精神内涵。

摘录《我们俩的婚姻》编剧、导演李自人的访谈。

1950年代末出生的李自人在内蒙古度过了童年，13岁时随父母回到母亲的老家河南开封。他的学生时代在文革中度过，电影是他生活的主题：“小时候一部片子会在电影院连着放一两个月，票价也便宜，又能找机会溜进去，我们就十几二十遍地看，直到把所有台词背下来。我们那一代很多人有这能力。 ”

高中时，为了能看到仅供处级以上干部“参考”的内部片，李自人和同学从暖气道钻进电影院。没有座位，他们只能躺在舞台上面看，银幕就在眼前，“那是我第一次看宽银幕，是战争片，当飞机从眼前飞过的时候，我们都晕了，太近了。”那部电影，让他晕吐了两次。他一直想找机会把这个情节拍进电影。

1978年，李自人考入河南大学美术系。4年后，学油画的他被分到河南电影制片厂做美术设计。 “没进入电影这个圈子，在外面看电影的时候，你会认为它是一个很专业的东西，而且你对电影的热爱是超过电影厂的人的。”但在电影厂的4年让他厌倦，“我不喜欢那种人际关系，生产处于停滞状态。”

我一张画卖4000美金，参加第七届全国美展，展厅里只有作品入选的画家和一些完全不了解美术的人。这和我们当初排队看展览的状况完全不一样，社会已经不关注这个了。艺术家越走越前卫，我们的表达，大家已经不能解读了，艺术家和艺术家之间也无法沟通，到了自言自语的状态。忽然觉得这有什么意义呢？

拍《黄河》时接触过一些教师，有些人就是看了《校园先锋》后决定去当老师；有些人看完后开始反思自己跟学生沟通的方式。这些东西是你写剧本的时候、拍摄的时候根本不敢奢望的。包括《黄河》，播出后才知道，原来很多人关注你，你的作品在跟很多人对话，只不过这些人没走到你面前。

刚过完50岁生日，有时候填合同时间都填错，你以为你还在某一年，别人告诉你其实已经进入下一年了。演员演两三个月就结束了。可编剧，导演，从思考到落笔，9个月写完，再沉淀两个月，组建班子开拍、剪辑、送审、播出，太漫长了。你们还在看《我们俩的婚姻》，可对我来说，这已经是很遥远的事了。

看到本剧的最后, 我对剧中人的感觉完全大逆转. 夏晓宁, 一开始我觉得她是个不会做人的,被独立意识独魔怔了的一介女流. 但是在最后几集她变成了一个被招安的反动派,一个被阉掉的猪.她低眉顺眼的听着那些跟朋友上床的,在婚姻中出轨过的, 一把年纪才嫁出去的人高谈阔论什么婚姻, 一副受教的学生的憋屈样--"婚姻不是两个人的事, 婚姻是两个家庭的事儿" 我呸!!
摸着良心讲, 秦岩,你都出轨了,相比之下你老婆跟你妈那点过节还算是个事儿么? 算么,算么? 胡丽, 你都把你好朋友的老公给上了, 这个够你忏悔一辈子了吧, 你还敢义正言辞的教育人, 你还要不要脸啊.
看到最后我只能站在夏小宁一边,她再怎么傻, 她心中还有爱, 这么要强的一个人也为爱低三下四了. 但是秦岩呢, 人家父亲刚死, 你还在那闹离婚, 离婚之前还要批斗一番--"你的品质有问题", 别说什么一日夫妻百日恩了, 是个路人你也不能这么心硬吧. 郎心似铁.
我要是夏小宁,我就离, 反正我在你们丫眼里就不是什么好鸟,我一罪犯跟你们这些教官生活在一起有意思么.
说白了不就婚姻么,婚姻了不起么. 为了婚姻我就得把自己整成个阉猪? 要说为爱牺牲那也是平等的, 你秦岩牺牲过什么? 凭什么最后你们一个两个还是那副恋母的臭德行, 只有夏小宁一个委屈求全.
我想到秦岩老说的那句话:"看我怎么收拾她". 最后, 夏小宁真的被收拾了, 进入了他们母慈子孝的和谐社会, 做一个和谐社会的和谐人. 这片子就是告诉我们一个事实, 别说现代社会男女平等了, 有天男人们肯入赘, 愿意跟丈母娘和岳父大人生活在一起那才就男女平等. 别说女人事多, 别把婆媳关系想象成"只是因为你们是女人". 叫你们男人住老婆家去试试. 男人什么时候才知道其实为了你去跟一个本来跟自己没关系的人去相处是一种付出呢而不是理所当然.
本片宣扬的所谓两个家庭的婚姻.呵呵, 换句话说:我不只嫁给你, 我还要嫁给你妈. 那好, 从一开始,结婚这件事就要两家投票民主选举. 你干嘛自己挑老婆啊, 你妈帮你挑啊. 你叔叔伯伯爷爷奶奶来告诉你取谁. 这是全家的事嘛. 两个家庭的婚姻? 我靠, 还两个地球的婚姻呢~

看了李亚鹏和苗圃演的电视剧《我们俩的婚姻》，中间一部分没看。
有点感慨，我想每一个在婚姻中的人看了都会有所感慨的，真是说不清的感觉。
或许婚姻真的是一座围城。出入并不自由。

电视剧一开始，夏小宁就说：如果一个人能看透广告歌背后的玄机，也就不难理解自己的生活。广告是什么，名人明星的面孔，或深沉，或风情万种，光滑的肌肤，棱角分明的嘴唇，还有睫毛，牙齿，极尽夸张又信誓旦旦，他们在调动你的感官，唤起你欲望的同时，似乎又在刻意地隐瞒着什么。是什么，难道是谎言？
她在想着这些的时候，他的男朋友正在偷偷和别的女人约会。
然后被她发现，坚决分手。没有丝毫余地，人那男人苦苦哀求都没用。

那个过程中她丢了手机，被秦岩捡到。再拿回手机的过程中两人渐渐有了好感。
后来就结婚了。有点仓促和莫名其妙，其中也有误会和争执，但是居然结婚了。
就像一些人打麻将出错了牌，或者明知那张牌一出就可能胡不了，但还是铤而走险。

就像所有的婚姻一样，不可避免的有了矛盾。
有着深厚感情基础的人都是那样，何况他们是在及其别扭的情况下结婚的。
双方家长基本上不认可对方，家里不断出状况，两人处理问题的方式不同，很冲突。
状况百出，眼看就要分手了。夏小宁的妈妈甚至为了钱让女儿赶走秦岩和前男友结婚。
没想到秦岩竟然沉得住气，能够忍受，竟然在女方家长缺席的情况下结婚了。
婚礼的当天，因为夏小宁弟弟喝醉大闹，婆媳关系就出现矛盾。

后来秦岩内心独白：如果让我回忆，我已完全忘记我们当时是怎么一拍即合的，总之是有些仓促。我们过于陶醉也过于无知。很多年后当我们不停的争吵并开始指责对方的时候，我想如果当初我们把婚姻中可能涉及到的生活内容一个不留地摆在桌面上，并且亮明各自的态度，那么我和她是否，我还有勇气和她携手走进婚姻吗？

我觉得秦岩这样想实在是有点头脑简单和异想天开了。
有谁能有前后眼，能把婚姻中可能涉及到的问题一个不留的地摆在桌子上呢？
还有谁能够两名自己的态度呢？很多态度和做法都是事出之后才能知道的。

我想，即使像秦岩所说能够预知一切，我仍然还是会结婚的，所谓有爱无恐。
那时候以为只要和那个人在一起，就只有快乐了，即使有什么困难也会迎刃而解。
那时候，并没有看过有关婚姻家庭的电视剧，不知道婚姻之路这么艰辛凶险。
即使看了那样的电视剧，也会不以为然，认为那些人很可笑，要是换了我，不会那样。
相信自己一定会走出一条独特幸福的道路，绝对不会像他们斤斤计较俗不可耐。
也不会淹没在琐屑的生活中失去自我，遗忘了爱情。
可是走进了婚姻，才会发现，很多的烦恼和伤心，就是那个人带来的。
渐渐地甚至会觉得那个人在不断剥夺着自己心中那些美好的东西，粉碎着。
会很失望很伤心，甚至绝望，很迷茫。但是也总是会在绝望中振作，重获信心。
因为对一种人来说，爱情就是信仰。

夏小宁是一个很具体的人，具体就是不同一般的意思。
她有时候似乎不通情理，但是事实上也不是坏人，只不过比较具体。
希望有自己的生活空间，讨厌别人动自己东西，侵犯自我的世界。
因为抗拒婆婆介入自己的生活，竟然私自换了门锁。对婆婆来说简直就是奇耻大辱。
男人夹在母亲和老婆之间，简直太窝囊。
说白了，就是不够爱，这个女人最爱的还是自己。虽然她也妥协了很多。
我向来认为，那些性格普通平凡的女人才适合婚姻，能享受到平凡生活的幸福。
有一点传统的，温婉的，有着世俗的追求和喜乐的女人，更适合婚姻。
夏小宁也并不是我说的那种超脱的人，但是她那么理性，干脆利落，根本不适合婚姻。
甚至她心里似乎没有很柔软的柔情蜜意，她对待感情的方式也是理性的，硬邦邦的。

或许是因为她在初恋中已经把感情释放完了，或者说压抑住了，再不能放得开了。
她爱了一个年长的教师，只不过相对来说等于单恋，他没有表达，人家也没有接受。
是心照不宣的那种，多年以后仍然埋在心底，不能释怀。
即使是在婚后，她故地重游，还在凭吊，虽然希望就此告别，但是毅然心存眷恋。
可是那人却不值得她付出，他只不过是很好的利用了一个年轻女孩的爱来保持青春。

他的眷恋，给了秦岩巨大的伤害，他很生气下小宁居然没有想他坦白过去。
这个男人真是奇怪，人家的过去和他有什么关心，难道过去也要向他负责。
他的心胸狭窄始见端倪，很平常不过的事情闹得不可开交。
我最见不得男人气量狭小无中生有了。
不知道他们是出于没有自信还是别的，却总是要用太爱那个女人做借口。
其实夏小宁只不过现在心中自我了结记忆而已。她也没有什么过去可以回去。

和那个男人李多重逢之后，他漫不经心地对着夏小宁说：很奇怪，在我没见到你之前我心中一直觉得有什么事情放不下，这可能是一种心电感应吧。你可能还不知道，我已经不在北京了，刚调回我的家乡浙江大学。说实在的，我见到你非常高兴，就算是你为我送行吧，以后咱们再见面恐怕就没那么容易了。
听着他的毫无感情的，故作姿态的话，夏小宁心中独白：不知道我为什么又来到这里，此时此刻我对他有一种怨恨。他太骄傲也太自私了。他是一个绝顶聪明的人，他应该知道一个女孩曾经把自己难以言说的爱情全部给了他，最终还搭上另一个男人的自尊。面对这些他居然没有动心，甚至不曾表现出一丝一毫的歉意。那么，这么多年来我又是何苦呢。

李多是这个剧中最恶心的男人，他不相信婚姻，故作高深，没有内涵。
后来夏小宁的闺中密友胡莉竟然和他在一起了，窝里闹真是太无趣了。
很厌恶女孩和老男人的恋情。所谓成熟男人的魅力对女孩们好像总是有相当的吸引力。
可是女孩们长大之后可能会对那段经历有着抗拒，会觉得很可笑，像一个骗局吧。

秦岩也不适合婚姻，他和任何女人结婚，都是对母亲的不孝。
我不认为秦岩有恋母情结，但他对母亲的那种惟命是从和紧张，实在是婚姻的障碍。
寡母难处是真的。她们把孩子拉扯大，总是觉得孩子就是一切，强烈要回报。
秦岩的母亲是一个事无巨细，说话滴水不漏，在儿女面前有绝对的威严和权威的人。
她已经被儿子的孝顺惯坏了，眼睛里揉不得别的人出现在儿子面前。
可是她也没有恋子情结，只不过需要一个旧时代的儿媳妇而已。

可是夏小宁不是，她事事有自己的主张，个性独立坚毅，有控制欲。
她力求和婆婆井水不犯河水，和平共处。合适那样的行为对婆婆来说就是伤害。
她总是还不知道怎么回事就已经犯了忌讳，闯了大祸了。
在那个家里，随便说话都要非常小心挑字眼的，否则就伤害了婆婆的感情。
她很不适应秦岩家这种亲情氛围，觉得特别压抑。
这种压抑也是所有人都感到的。简直一触即发，时刻有爆发的可能。
谁都不快乐，可是谁都无法改变自己，也无法改变他人。真郁闷。

中间一段我没看，婆媳关系的冲突直接导致了夫妻关系恶化。
有人说夏小宁连普通的礼仪都不愿意做，就是品德有问题。不知道是不是。
但是遇到那样的婆婆的话，我也想和她拉开距离，各自为政，互不干涉。
和一个敏感而固执的人一起生活简直就是巨大的压力，也是活活受罪。
就像有一次秦岩母亲和夏小宁说生孩子的事情，夏为了避免矛盾一直打哈哈。
最后被迫无奈就脱口而出：我们老了可以进敬老院。
这下可不得了了，老人家认为是有意说给她听的，希望她进敬老院。
一气之下回了自己的老房子，不和儿媳住了，甚至“再也不想见到她”。
真是好笑，我一点也不觉得夏小宁是故意的。
可是亲眼竟然逼问夏小宁是不是潜意识里是有意的。
最让人崩溃的是他总是问“我妈到底把你怎么啦”。
那不是好不好怎么不怎么的问题。太烦人了。

如果婆婆不要多事，即便住在一起，也别介入他们，不要替他们做事，是不是会好一点呢。
还是各自为政的好。谁也不要企图控制谁，不要干涉谁的生活方式。
我觉得，如果想发表意见，想想真能起到作用的时候再说，不然不如视而不见。
如果明知不起作用，还是不要说的好，徒伤感情。

秦岩母亲对女儿也是一样的态度，女儿要嫁给老外，她认为女儿长大了不要她了。
女儿也不是善类，简直就是个搅屎棍，母亲和嫂子有冲突的时候，不但不调和还火上浇油。
夏小宁打电话让婆婆小姑去自己家吃饭，她说：你和你妈来吃饺子。
她结婚后从来不叫妈，这是她的不对，可是小姑却不依不饶，和哥哥大闹。
明知道母亲有老年抑郁症还告诉她那些，怂恿她和嫂子闹，不要迁就。
其实叫不叫有什么可争的，只要开心地告诉妈妈嫂子叫她们去吃饭，不就好了。
为了母亲的健康和哥哥的幸福，也要让事情皆大欢喜不好吗？

秦岩竟然和夏小宁的闺中密友上床了，实在是太尴尬，太过分。
夏小宁竟然原谅他们了，接受了事实，依然是夫妻，毅然做朋友。
原谅和接受，就是对现实生活的妥协。

电视看得我真是郁闷不已。
不由得庆幸自己没有遇到这样刁钻的婆婆和难缠的小姑。
我很庆幸自己在结婚的时候还是个懵懂无知的孩子，把婆婆当做妈妈来对待。
误打误撞，也得到了相应的关爱，虽然后来发现终究还是非常不同的，心怀了戒备。
但是我们之间的关系已经打下了基础，再怎么有隔膜还是自家人。
完全不像一些电视剧中那样剑拔弩张，或者背后使心眼。
 
也觉得他很幸运，我们家没有给他带来过任何的麻烦，只有在他需要帮助的时候出手。
这个妈妈快把儿子折磨死了还不消停。这个儿子也只要有妈就行了。
他和谁结婚都对不起他妈。分了散了什么也别要算了。

可是他们却根本分不了，就是在谋算着离婚的时候还在计较谁对谁错。
这种情况只能说明爱情还没有完全磨灭，还能死灰复燃。看彼此的眼神还能热烈。
果然，在街上看到彼此的时候，发现心中还是浓烈的，要离婚的两个人又滚在床上。
没想到这个电视剧也是个俗套，无法坚持的时候就弄出个孩子来抹稀泥。
因为孩子的孕育，他们又重新走到一起，婆媳矛盾也不再激烈。皆大欢喜。

看这个电视剧最大的感触就是：如果从一种关系中得不到快乐，带来的只是伤害，或者痛苦多于欢乐的时候，不如彻底放弃。还有，就像看《金婚》一样的感觉，挺住就是一切。不管遇到什么情况，什么样的委屈难受都要坚持不懈，永不言离婚，就能看到曙光，修成正果。
挺住就是一切，用在婚姻上实在是很讽刺。可是却是真的。
但是只有挺住就是一切的信念还远远不够，还要有难得糊涂的娱乐精神，加上不断把伤害一笔勾消的心胸。其实也就是不断妥协的过程。虽然在妥协，但是同时也在得到，不然只能不断失去。如果做不到这两点，那么还没来得及挺住呢，就已经心力衰竭而亡。
不要以为夸张，其实婚姻之路就是这样一条凶险的，举步维艰的，如履薄冰的但又充满着甜蜜的道路。
虽然我还没有遇到过电视剧中那种让人无法忍受的事情，诸如婆媳矛盾，姑嫂关系，还有背叛，但是我在婚姻初期以至后来很长时间的迷惘和思考之路，在心中却是泥泞的一塌糊涂。
往往我都绝望快要死掉了，人家还不明白我为什么伤心，说出来之后被认为是无理取闹无中生有。
所以，很多时候站在别人的角度上想问题，是必要的，免得受到无谓的伤害，自寻烦恼。
年轻人，记得要挺住哟！嘿嘿！

（彩色图文版见博客：http://blog.sina.com.cn/s/blog_4890e81b0100axuw.html ）

   前阵子热播的电视剧《我们俩的婚姻》，断断续续地，我终于也把它看完了。当初选择看这出剧的原因很纯粹，一是作为吃饭时的消遣——因为课少，偶尔“宅女日”便懒得下楼，改叫外卖，此时为了让眼睛不至于紧盯着不怎么好看的饭菜，而常取轻松肥皂剧作为目光聚焦点。在这种情况下，我一度K掉N多电视剧。二是深受娱乐报导的荼毒——该剧时值热播，天后老公李亚鹏常以好男人形象不时见诸报头，并趁热接拍此类颇具师奶市场的现实题材婚姻家庭剧，我也就当跟一回潮吧。
   自打九十年代起，大量改编自“新写实小说”的电视连续剧至今风靡已有多时。从池莉的《来来往往》、《生活秀》，到王海鸰的《牵手》、《中国式离婚》与《新结婚时代》，再到六六的《双面胶》，等等。此类电视剧总以当下社会的婚姻家庭为切入点，总以家庭伦理为剧作主题，总以婆媳关系为矛盾焦点，角色不多，题材丝毫不宏大，小打小闹中，却每每高居收视率榜首，并深受好评。新出的《我们俩的婚姻》（下简称《我们俩》）似乎不是来源于文学作品，但它依旧迎合了当前的娱乐口味，适时而高调地在黄金时段抢占收视。
   就近几年的热播剧而言，这类题材的作品其实拥有广泛的观众群：首先是处于中年阶段的师奶们——理由自是不说就明；其次是处于老年阶段的老头老太太们——原因也简易明了；再次是师奶的居家老公们——因内容贴近现实生活，亦可随口胡搅几句，附带陪老婆消遣，权当打发时间；值得一提的还有一拨年轻的70及80后们——作为70后，此剧是以他们现实生活为参照，他们活脱脱是剧中男女主角；作为80后，约摸也已到或将到谈婚论嫁的年龄，此剧被他们的家长们视为现实教育片或真人版教科书加以推广，他们倒也乐于接受。
   我也“不幸”地成为这种肥皂剧的荼毒者。倘若以我作为“送饭”的标准来看，《我们俩》不如以往同类题材，刚看几集便有此感。夏小宁这个儿媳妇的某些“过分”举止让我觉得有些不知所谓甚至是毫无必要，对他们秦家几口人无休止的争执、吵闹、冷战随后和解也觉得厌烦不已。我一度认为该片会让我难以下饭，甚至想剥夺它“送饭”的资格。但因个人些许强迫症使然（看了开头必定也把结尾也看完），我还是耐着性子将28集通杀。适逢近日阅读有关女性主义文学批评的一些文选，我突然略有启发。就剧中的几位女性形象，也许可以谈谈一点看法。

   这出戏的背景是在21世纪的当下，是在一个性别平等的、法制的、道德的、开放的、进步的时代。在男女两性上，过去封建的、不平等的社会性别关系问题已不复存在，女性不再是屈辱地、卑下地从属于男性，取而代之的是一个个有知识、有学历、有修养、有地位，并在经济、政治、人格上独立自主的完整个体。男性对女性的外在的统治、奴役、掌控与压制等表象行为已被淡化处理——或者说渐已消失，男女人物均相互尊重，彬彬有礼，体面而有教养。但早已浮出历史地表、早已顶半边天、早已举重若轻的女人们，在性别权力上已然与男同胞们平等了吗？显然答案是否定的。
   以下开始按家庭冲突中的戏份高下，分析剧中的主要女性形象。——遗憾的是，我下意识地选取身为丈夫、儿子、兄长的秦岩，作为剧中诸位女性的称谓标尺，我也落入普遍的角色窠臼之中。

一、妻子：夏小宁（苗圃饰）
   这是一个时下多见的女性形象：聪慧、美丽、有能力，出得厅堂，入得厨房，本质善良，爱讲道理。可惜她的死穴就是剧名——这是“我们俩的婚姻”——她由始至终都坚定地认为“爱情是排他的，婚姻是以爱情为基础的，因而婚姻只是两个人的。”乍听这种逻辑无可厚非，可在接受过一系列婚姻家庭教育之后的我们清楚地知道，应纠正为“我们俩家的婚姻”才更符合现实。
   但很明显，她不安于这种现实。结婚六年，她不停地制造（或无意中制造）各种婆媳事故来挑战秦母的地位，她言简意赅地辩解为“我只是在情感上特别自私”，而掩盖其对丈夫秦岩的占有欲与打败秦母的心理快感。她绝不允许第三者对婚姻的介入——哪怕是丈夫的母亲、自己的婆婆这样的“假想敌”，她坚决地捍卫他们的二人堡垒。
   她的坚决明显遭到阻拦，无论是实际行动抑或是道德批判，无论是戏中人物抑或是剧外观众。这种阻拦来自最基本的道德观念，那就是对长辈的不尊敬，换言之，不孝！于是，再怎么有理的辩解，都势必遭到众人无情地唾弃。
   夏小宁——这个时代新女性，陈述的只是她对爱情的看法，所做的只是她对婚姻形式的追求——这是女性在获得性别地位、挣脱父权秩序、摒弃从属身份之后发起的又一次新的挑战。但如同以往女性觉醒所遭遇到的种种根深蒂固的道德樊篱一样，她的行为并不符合甚至是违背了主流的道德规范，尤其是发生在现如今日趋严峻的老龄化社会。她只能沦为反秩序、反伦理、被排斥的异己，她的挑战行动只能在这场婆媳战斗中惨淡败北。（我把夏小宁犯众怒的意图和行为与新时期的女性性别觉醒相比，也许有失妥当，希望不会被人视为大不敬）当然，夏小宁的这种挑衅在某种程度上也不能与新时期女性性别觉醒相提并论——过去的性别争取是向同辈的男权示威，而这回她选择的对象是位高权重受人敬仰的长辈，更何况古语有云：乌鸦反哺，羔羊跪乳呢！她的这场实践注定是徒劳的。
   最后，她终究也没能如愿将秦母剔除出他们的二人世界：婚没离成，两人倒是和好如初；与婆婆同住，并适时地怀孕，准备迎接他们的下一代。渴望有所突破的夏小宁终究还是回归了——回归现实准则，回归道德标准，回归主流价值观念，回归到一个正常的上有老、下有小的家庭格局。能说她是婚姻战争中的失败者吗？可她分明是笑着地在剧中谢幕的——那是发自内心的甜蜜的笑，是与小家庭大社会都和谐的笑，是让每一个观众都心满意足的笑。

二、母亲：秦妈妈（许蕾饰）
   这是个复杂的女性形象。因丈夫早逝，她成为这个三口之家的一家之长。她既是慈母，又是严父，在这个家中她拥有至高无上的权力地位，代表着丈夫行使夫权与父权，维护着严格的家庭秩序。这种家庭秩序遵循的依旧是传统的以男性为本位的权力格局，秦岩这唯一的男丁在结婚之后将替代母亲成为家中的核心骨和顶梁柱，秦妈妈的权力地位将逐渐消隐，她心甘情愿地为儿女们洗衣、做饭、带小孩，甚至愿意不再干涉他们的生活而独居终老——这实在是一件让人心酸的事情。但是，请记住她的退隐是有底线的——她不允许儿子在婚姻家庭中成为弱势的一方，换言之，她不允许家中恒定的男性秩序被扭转。在她心目中，女性有着被规定的家庭地位，“妇人，从人者也，幼从父兄，嫁从夫，夫死从子”（《礼记•郊特牲》），她一生严格恪守，同时要求家中的女性也都谨记遵循。很明显，传统文化堡垒为女性伫立起来的“贤妻、良母、孝妇”的角色模式至今仍普遍契合公众标准，严守妇道、夫唱妇随、生儿育女依然是身为人妻的公众期待。因此，丁克家庭在大众萤幕上通常是被嗤之以鼻的，秦夏二人必须以“有子”作为家庭战争的终结，夏小宁必须以角色转换来实现她的身份质变，同时履行她作为“妻”的全部职责。
   类似的是另外一位母亲：夏妈妈。这也是一位传统的女性形象，长期生活在夫权的权力阴影下。夫权的绝对地位已经不需要依靠强壮的体格、伟岸的身躯和蓬勃的力量来维护，病榻上孱弱的丈夫依旧“当家”，并主宰着家庭生活的一切，女性只需言听计从。这是上一辈人所遵循的男性秩序，他们期望子孙世代能继续沿袭。只不过，在即将或正在接过接力棒的70后、80后，乃至正在成长中的90后、00后们，也许会逐渐形成他们独特的社会规范和性别格局；要求这一新生代循规蹈矩地因袭传统，老人们只怕会愿望落空。

三、妹妹：秦芳（沈傲君饰）
   尽管她是秦家重要的一员，但她在剧中却多是以一个旁观的身份游离于家庭冲突之外。她以前卫的异国恋闪亮登场，但显然异国文化冲突致使闪婚闪离的公众期待落空了——导演似乎更有“国际眼光”，而抱有“中法人民一家亲”的“世界大同”憧憬。于是，秦芳的职责便不在于讲述并反省她自己的闪婚经历，她有更重要的任务，那就是作为广大观众的代言人参与秦家大大小小的家庭纠纷，以符合公众的、主流社会的道德立场，去维系原有的家庭秩序，并严厉批判每一个违反秩序的家庭成员。年老的母亲应怡乐天年安度晚年，家中的男性应顶天立地掌控全局，而过门的媳妇则应服侍长辈辅佐丈夫养育子女——这是既定的分工，是普遍的规范，也是内化于人心的集体无意识。这种题材的电视剧之所以受欢迎也有近似的原因：电视机前的观众朋友们既同步扮演着公正严明的道德审判官，也能以此为鉴，在看戏的过程中像照镜子般自我审视，并下意识地进行自我修正。与此同时，剧本所奉行的道德律条与处事准则也在这种互动中加以印证，并在认同中进一步得到强化。

四、妻之闺密：胡丽（柯蓝饰）
   在这场家庭战争中，无需赘言，胡丽扮演的是一个婚姻见证者与仲裁者的角色。但更引人注目的是，胡丽更是一个典型的“优质剩女”形象代表：美女+才女+三十高龄。她和颜悦色，条分缕析，谈吐不凡，加之是柯蓝童鞋的完美诠释，这个闺密实在是挑不出一处的不好（当然她的那场意外的“情感事故”不在考虑之列）。可她依旧自嘲：“别人眼中的我，一定是个老处女，而且古怪、心理有问题。”Oh, my god！她不过是宁缺毋滥，何况单身主义又何罪之有？——但毫无疑问，导演再一次迎合主流社会标准，为她设计了一个仓促而又“完美”的结局：她终于是和一个“披着道德外衣的学术骗子”（我的概括，可能略有不妥）在众人的祝福声中走向婚姻殿堂——嫁给那个猥琐男，我倒情愿她继续单身。然而毫无争议的是，她终于是嫁人了，这是公众视野中女人最好的归宿。


   《我们俩的婚姻》，这实在是一出彻头彻尾的主流剧（抱歉，我已经词穷了），所有非主流的因素都只有两个下场：要么被边缘化而排挤出局；要么被修正后复归既定轨道。主流意味着认同，意味着易被接受，当然也就意味着收视率高——这大概也是一个双赢的局面吧。

电视剧的题目取名叫我们俩的婚姻,主题思想却是咱们俩家的婚姻.

我不喜欢这个连续剧,我也不欣赏这个连续剧,但我肯定这个连续剧,因为有一点我觉得它贯彻始终,就是返原了生活的本貌:秦岩.

秦岩,不是一个艺术形象,但说其有血有肉又活生生,又觉得有点抬举了他.作为一个老公他很失败,作为一个男人他也很失败,做为一个儿子他是不是很成功呢,这点还是留給他妈来说吧.但归根结底,他的罪没有被罚,他的孽转头而逝,他的结局和谐美满.

这个世界从来没有公平过,除了在连续剧里,ok,也没有在这个连续剧里.

他并非没有做过好事,替老婆的弟弟筹钱,替外甥捐肾,替情妇在未成情妇事出力装修,and bla bla bla.但总觉得他做好事是为了道义为了面子为了人情世故,而不是出于良知.最后逼出了媳妇一句:我是在和你妈争夺你...懂爱的人听了这句应该会有点感动,懂情的人听了这句应该会有点悲悯,懂得某些调调的人听了这句至少会有点小骄傲,啥也不懂的,像这位秦大哥哥,听了就只懂得火滚.

所以他出完轨回来还可以嬉皮笑脸地要扒老婆的裤子,然后在地球的另一端讨论婚姻的基层建筑.看着他就像见证所有生活中不岔气的场景一样,从一段糊涂活到另一端糊涂,却也挺那么水到渠成的.

这样的结局,让我想起那首歌: 上苍保佑吃饱了饭的人民---哥哥,u just had too much damn blessing.