女王2006

“我梦想有这么一个世界，人们可以因为一个逗号而去死”
本文标题的原句本应该如上陈述。第一次看到这个句子，是在法国人贝格伯德那本以揭露广告圈内幕著称的小说《99法郎》中。而这个句子的原作者、罗马尼亚裔作家E.M齐奥朗并不被大多数人熟悉。有生之年里他有意识地以离群索居的方式与世人隔绝，始终过着隐姓埋名的生活。他拒绝一切功利和诱惑、把荣誉视作粪土，被称作“时间之外”的作家。不过在他归于尘土之后，世界还是破坏了他有生之年坚持的生存法则：他的作品在越来越广的范围内传播并受到越来越多人推崇，已经无话可说时荣耀却为他戴上皇冠。
荣誉并非齐奥朗渴望获得的，他在书中把自己定位于永远处在“句子的中央”：他要做的不是开拓者，也不是终结者，而是一个永远象征着未完成的“逗号”。一篇文章中每一个逗号都代表着这个故事未完待续。在这里齐奥朗的话可以理解为他立志为未完成的梦想献身并且无怨无悔。这样的时代不需要太多人扮演伟人，而需要更多人无私地选择逗号的角色，选择为实现梦想而战斗。这样的逗号精神是值得人们记忆和尊敬的，
   看《时尚女魔头》的时候我不由联想到了齐奥朗那个关于逗号的宣言，只不过此处的逗号被赋予的是完全不同的意义。影片中女主角安迪曾经获得过布朗大学法学院的录取通知书，为了实现自己到《纽约客》工作的梦想她却毅然决然地放弃这个机会选择了康奈尔大学新闻系。毕业后这个朴实的乡下女孩以不修边幅的邋遢形象迎来了人生中至关重要的一次面试，还因缘巧合得到了一份众人梦想中的体面工作，误打误撞成了一家蜚声世界的时尚杂志社的主编第二助理。在其他人看来安迪得到的是她原本可望而不可及的机会，但对于安迪自己这无异于是放弃了自己的梦想委曲求全。在这个人生的转折点之后，安迪不得不开始习惯给自己的每一次陈述加上一个逗号。比如说
是获得一个机会，也是放弃另一个机会；
选择了《天桥》杂志，也意味着失去了所有可以选择的选择；
终于要升职了，但为此付出的是所有私人空间；
认为自己没有选择，但实际上是自己已经做出了选择；
我原来叫安迪，不过现在我的老板给我起了个新名字叫艾米莉。
......
安迪也曾意气用事地打算在这个骇人的时尚圈子里做个过客，但最终这份自己曾经不屑的工作已经不再仅仅是通往《纽约客》的跳板 。世界上没有什么与自己是无关的，偶然出现在心中的面孔时间会带走它们的幻像，就像那的些天真的梦想。安迪终于默认了这个逗号给她带来的改变，并乐于把它当作一个良好的人生契机来看待。 小小一个逗号的力量如此强大，它不阻挡什么但又的的确确是界限。从真实到另一种真实，有谁能够跨越呢？
安迪曾经有一个梦想中的世界，不过现在这个世界似乎正在因为一个逗号而濒临坍塌和崩亡。加上一个逗号可以让一个句子的逻辑层次更加分明，前因后果一目了然，显示出的是作者在“成熟”中学会越来越清醒地分析一件事，甚至颠覆句子本来的意思。安迪的生活在改变，追求在改变，她的衣着品味乃至衣服尺码也在随之改变，她不可自拔地被卷入了一场虚妄却没法停止的竞赛，与时间、与生活、与金钱、与无数难以记述、难以辩驳的必然理由竞赛。也许她是有理由的，理由就是面前这个穿普拉达、满头银发的女人正在无休止地向她发出命令。就如电影里台词说的，“那个让你每次都接电话的人,才是你真正在乎的人。"因为她，安迪已经一头钻进了时尚圈，且下意识地开始决定要牺牲掉曾经那些不成熟的想法。
《时尚女魔头》并不是一部很深刻的电影。作者过于理想化的情节设置或多或少让人觉得幼稚和不真实。不过它所反映的确实是现代生活的常态，相信每一个曾经在梦想和现实中徘徊过的人对安迪在牺牲与追求之间的犹豫都感同身受，也经历过在心灵的挣扎中因为一个逗号的转折在一念之间做出抉择的过程，就此舍弃最初的梦想把自己的生命一再填充下去。梦想被一丝丝抽离、若有若无失落的时候，也许成就了其他？但是最终这些所获得是否自己真正所缺乏所需要的？我们值不值得为这样一个逗号心甘情愿让曾经心心念念的梦想死去？
如今这个年代倘若到了安迪那个年龄你还在谈梦想谈追求是很难被人理解的。你明明生活在原本被定义为风华正茂、穷狂极傲的阶段，现在却身不由己、理所当然地必须做出一脸沧桑、满目风云的姿态。不谈幸福，你觉得那是少男少女们要斟酌的形容词；不说梦想，如今这样的词眼较之于一个逗号来说显得过于臃肿和矫情。你甚至还会满含自嘲地反省，曾经未泯人世沧桑，年少轻狂地追求风花秋月的自己多么傻。想到这里你是不是感受到了小小一个逗号的强大？它不是哲学，却是不存在的存在；至于梦想，你怕它无力负载那些生命不可承受之重。
“我梦想有这么一个世界，人们可以因为一个逗号而去死”。
在我们正在经历的时光中，很难找到通向这个逗号的道路。因为如今逗号正在我们的脚下扮演与前者截然不同的载体角色，护送我们到达一种理智的世界观和目标。然后你目睹到的是无数个安迪和内特在昔日美好回忆中互道珍重彼此告别，在这个高度物质的社会里，理智的男男女女之间滋生出的真挚爱情从萌芽、灿烂到最终凋零都是不需要理由的。你会看到你身边曾经热爱文学的少年，在填报志愿的时刻颤抖着写上那些更容易让社会高度认可、公司迅速录用的专业名称。每次我们抱怨环境带来的压力，把选择的权利推卸给社会氛围的时候，其实也是在承认自己对于诱惑、对于虚荣和世俗的不可抗拒。
没错，即便这么承认也并不可耻。如果是我，很可能也会和安迪作出一样的选择。而且我始终觉得故事的结局过于公式化。更加合理的情形是：安迪坐在车里，如同她刚刚来到巴黎的时刻那样看着这个都市的繁华在眼前哗啦啦地流过，安迪想念着那些已经被抛在身后的景色如同那些曾经的梦想，却永远不会再回头。内特不会原谅安迪，尽管感伤无奈，爱情还是在他的心中渐渐消失，转身之际一切正在忘却，尽管离开她如此艰难。
不过如果是我，放弃梦想和真爱同样也是会后悔的。因为我相信在内心深处，我们每个人都还是对最后那个把手机扔进许愿池，潇洒地离开白发魔女的安迪怀着憧憬的。我们的目光还是对那个重新找回记者之梦的女孩充满赞美的。即便有人会说，生活，要比电影难多了.....
是的，生活比电影难多了。所以要抛开自己眷恋的梦想和爱情变得理智也没有那么简单。那个说出自己梦想的少年，那个爱上爱情的女孩，他们还能记得在妈妈子宫里呼吸的心态，他们还葆有邂逅爱情的战栗，他们还拥有留下一行泪水的权利。就算会失望，会受挫，会感伤......可是对待感情所做的抉择不就理当感情用事吗？至少在面对自己和自己所爱的人和事，你仍然真诚和善良，勇敢和自由。
让梦想的世界逐渐死去的那个逗号，其实不过是我们的自私、贪婪和懦弱造成的绝境，这种绝境不是痛苦，而是较之更糟糕的麻木。恶魔从来都不是那个银发的女人，而是她身上那件叫做普拉达的衣裳。

和Andy一样，两年前刚毕业的我拿着简历到处面试。
机缘巧合，只经过一次面试我得到了一份让很多人羡慕的工作。
天知道我有多么吃惊，为什么是我？

上班的第一天，我照旧穿着大学时候买的洗的发白的牛仔裤，一件来深圳后在东门服装批发市场买的20块钱的白衬衫，脚上是去年暑假去山东妈妈给我买的一双凉拖，对，就是凉拖，差不多是拖鞋的那种，老实说，跨进公司庄严的大门，别笑，当时我真的怀着很神圣的心情跨进办公室的。墙上三个熠熠生辉的英文字母，仿佛宣告着我的未来将会如同它们一样，也会熠熠生辉。还有一丝不安，这儿真的需要我吗？我能做什么？一切如同未解之谜，充满了诱惑也让我不安。

mentor带我办理onboard的手续，我拎着我那为了上班从市场上买来的30块钱的黑色公文包跟在他身后，他叫我把包放在桌子上吧，我很傻地问了句，安全吗？他笑着说当然安全了，没关系的。于是我不安地放下了包，无比担忧地记挂着包里的钱啊，手机啊，担心他们会不见。虽然两年后，我能像在家一样把手机随手甩在办公桌的任何地方。然后他告诉了我很多分机号，领电话的，领电脑的，领柜子钥匙的，HR的，我巨细无遗地记在了我的笔记本上，可惜我一次也没有用过。因为当时我是真的没反映过来，这些分机号和我会有什么关系，等我反映过来的时候我发现钥匙啊，电话啊什么的已经有人帮我领好了，再次感谢所有宽容我的人，包容我的后知后觉，包容我的天真无知。

第一天的工作是翻译，跨进会议室，只见一个年轻人在那讲些什么东西，不时在玻璃板上写写画画，底下坐着七八个人，后来他们都成了我朝夕相处的同事们。一屋子电脑，一屋子人，讲课的年轻人日英语夹杂着讲，至于内容，完全没有概念。当我能很明确地理解其中的内容的时候，已经是一年以后的事情了。我不知道怎么翻，脑袋里没有一点关于计算机的概念，那个时候我对计算机的所有知识仅限于大二时买的笔记本电脑，病毒，上网，聊天，可以安装各种好玩的软件，就这么多。不过我仍然用上了所有的脑细胞去听那个日本人讲话，然后告诉我的其他同事们我的理解，尽管对于内容真的是一无所知。但是我不要当传话器，这个愿望一度非常强烈。我承认我不是个合格的翻译，我常常会忘记上一句是什么，只好非常抱歉地麻烦他们再说一遍，我经常会对内容做出过分的联想，因为我真的很想知道里面的真正确切的意思，在大脑里面google，所以经常会忘记最重要的主题就是把日本人的意思转述给我的同事们。

就这样过了几个星期，那个负责培训也是招我进来的安岛问我愿不愿意做系统工程师，我当时很吃惊，没有一点思想准备。我告诉他我高中学的是文科，大学学的是语言，我没有一点理工科背景，现在想来这是很幼稚的话，这个世界上，还有什么事情是不可能的呢？但是那时候的我对自己真的很没自信，即便是自己的专业，因为我是那么那么地厌恶一成不变。他告诉我说四年前他还是helpdesk，自己学的是生物，也不是计算机，他花了两年时间勤奋学习就变成了SE，他希望我考虑看看，我想自己当时一定有点手足无措，专业，这个字大学的时候对我来说就等于厌恶，所以我没有花很多时间，所以我堕落着，以消极的方式拒绝接受，所以，专业这个词语几乎消磨了我所有的自信。

即便是跨进公司的大门，我仍然不知道什么叫做 自信 。

我问安岛，你工作的意义是什么？
他的话我仍然记得非常清楚，扩展自己的一切潜能。

自分の可能性を広げること。

当时的我并不能理解这是一种怎样的人生观。只是隐约觉得是对的。是符合我的某一部分理念的。至今，这句话对我仍然有非常大的震撼力，这是经历过怎样思考和体验过生活的人才能得出的真知灼见。

抱歉，对电影的评论居然只字未提，反而成了一篇反省贴。我承认自己一直不够积极，面对生活，我一直像andy一开始一样，拒绝穿职业装，对加班心存疑惑，有什么事情不能明天做？工作为什么要影响到我的生活？为了晚上赶得上WOW的组队，每到下班我便以迅雷不及掩耳之势冲出办公室去做公交车到网吧。

那个时候，WOW和上班具有一样的意义。

不可否认，在WOW里我要专业得多。作为一个法师，在副本开始前我会自觉地做好面包和水，并且刷屏告诉大家来我这里拿；我会专业得给所有有蓝职业加上智力；我会在奥城里买好副本的一切法师必需品，比如药水，比如开门的符文，比如群加智力的材料等等；副本开始打了之后，我会集中注意力自己的跑位，在不OT的前提下尽量做到输出最大伤害，每次伤害的排名统计我都在前三位，我感到很满意，而这一切只是因为我足够认真。我的装备并不是什么顶尖的，我只是抓住了每一个能输出伤害的机会做到尽力。而这，不是谁都能做到的。

至今我仍然想不明白，为什么在WOW里我会那么专业，我从来不认为自己对任何事缺乏做到专业的能力，只是很多时候，我好像真的很吝啬，哪怕付出一点点的专业态度。

当我是个学生的时候，后桌在毕业纪念册里戏称我是自己上课的人。
语文课我在做数学，数学课我在做英语，英语课我在做文综......
我很惊讶这样的评价，因为从小到大这好像一直是我习以为常的事情，被人一直看在眼里并且被告知好像有点突兀和不知所措。

没有存在感的人是不是都这样？

老板曾很明确地告诉我，如果要加薪升职我应该怎么做，我很清楚，不用他告诉我也很清楚。

但是我希望是一条自己的选择的道路，我会按他说的去做的。
而不是为生活所迫，或者金钱。这些对我好像一直没有太大的诱惑力。如同一份在世界500强公司的工作和wow里的一个小法师，对我来说都具有非凡的意义。而我不想让自己离可以自由选择的道路越走越远。

现在我在努力，我想努力融入每一样事情，我在思考融入的方法，我希望自己可以尽力做好每一件力所能及的事情，为理想工作，为目标立计划。告诉过去的自己，你也可以做到很专业，只要你愿意。


You can be professional，if you wish。

       没读过原著小说，尽管一年多前这个小说粉色的封面时常出现在我视线的边缘。我不知道编剧改编了原著多少，也无从揣测当时读原著的女人心里所想。我只知道的是，劳伦·微丝的故事和我经历过的有着太多类似。局促的空间，劣质的生活，徒劳的努力以及那段急剧变化疏离的关系，唯一不同的是结局。因为有了太强的个人感受，我不断被隔绝于电影那些娱乐元素之外，被迫用别样的眼光去解剖，电影的故事以及自己的故事。

       这个故事无关成长，无关品德，无关对错，只是关于一段失去平衡的生活。虚荣是原罪，女人以穿的上prada为荣，男人以送的起prada为荣，都是一路货色。与虚荣并列的罪是嫉妒，当做不到荣光的主人，便成了嫉妒的仆从，这也是放之四海的真理。这两样罪过都关乎自尊心，自尊心失了衡，人就不一样了。得志的女人开始排斥男人的无能，失意的男人开始批评女人的堕落，于是生活也失衡了。失衡的生活只会导致死亡和疯癫，所以需要重新寻找新的平衡点。这不仅是编剧的逻辑，也是人生的逻辑。

       这时，重归平衡的方式无外几种：要么女人辞职回家过苦日子，要么男人一夜暴富成了款爷。大家都不是弱智，都知道这都太不显示，所以通常的结局是一拍两散，本是南辕北辙，何不分道扬镳？但是好莱坞就是好莱坞，生生给安置一个中庸的结局，男人有了新工作，女人认识到行业的可悲，卖方提高了质量，买房降低了需求，为了自圆其说，还加上了老板感情不幸的前车之鉴。好吧，时尚行业就是一个制造奇形怪状性生活不协调心理变态欧巴桑的大染坊，这下大家满意了吧？那些买不起prada的男男女女们？高挂替罪羊头，兼卖高价狗肉，这就是好莱坞的生财之道。可这不是生活，It's fiction。

       人生是个等价交换的过程，要得到就要付出。要别人的尊重，你得有成绩，要感情幸福，你得放低工作，要德艺双馨，你得付出超人的时间和艰辛。于是我们知道，感情不幸，职场倾轧这些乌七麻糟的事情跟行业无关，只跟职业有关，跟你交换职业成就的代价有关。换句话说，去报社也好，做厨子也好，都得拿出提前搞到哈利波特的劲头，都得学会笑眯眯踩过别人的脑袋。因为只有做得好，那个讲上帝的幼儿园阿姨才会奖给你一块小手帕，并且绣上prada字样，让你忘记伤痛，恣意炫耀。

       明白这个道理对很多人是如此的痛苦，要经历如许的纠缠和挣扎，和我一样。于是人们把这种理解称之为成长，把那些被抛弃的感情和回忆称之为growing pains。多么显见的一个伪命题。因为你根本没有成长，你只是在自我安慰。就好像被抛弃的男人哭诉自己多么的忠贞，多么的伟大，企图用道德的伪善面具掩饰自己无能的事实。什么才是成长？不是你理解规则之后被规则控制，美其名曰适应社会，而是在充分理解规则利用规则坚持自己，不抱那些君子固穷的教条，也不沦为营营苟苟的实用主义臭皮囊。于是在你看来，那个圈子没有女王，没有魔头，只有那些向往prada的女人，仅此而已。

       又于是，下一次你爱的女人在你眼前眉飞色舞，憧憬着那个行当华贵斑斓的行头和前程。你没有鄙夷，也没有亢奋，只是静静的聆听，礼貌的附和，只顾着欣赏那对眸子透出似曾相识的神采：有盼头的人生真是美好……

我一直想等《穿Prada的女魔头》原著小说打到三折的时候再买来看，结果三折的便宜书没等到，先把电影看了。

由于这个名字和相关的八卦都间接或直接地强调里面的女主编米兰达是影射《Vogue》美国版主编安娜·温特，我本来以为会看到一个让人切齿痛恨的泼妇，然而这部名牌漫天飞的片子看下来，才发现它可喜地并未变成简单的影射和低级的人身攻击。

它真正能打动你，让对时尚业内幕之类毫无兴趣的人也会产生共鸣的，其实是更具普遍性的职场挣扎的辛酸-----不断地付出，不断地为了工作而牺牲掉私人的生活，牺牲竞争对手，也随时被更强的对手或者老板牺牲掉。

小助理的烦恼是碰到态度恶劣不断出难题的上司，但不要以为她那在业内像女王的上司就可以过得安稳舒坦-------她的老板一样开始嫌她薪水太高年纪太大，酝酿找更便宜的新血（而且是她的死对头）来顶替。小助理干得不高兴，还可以说老娘志不在此，扔掉手机转行重来，女王失去她的宝座，那意味着的却是成为整个业界的笑柄和小报的花边新闻，死无葬身之地。所以你看，很少有人可以避免被老板羞辱、否定存在价值的可怕处境，连你的魔鬼上司也一样会有为她（他）度身定做的恶梦。

梅丽尔·斯特丽普演的米兰达是集合了所有上司恶劣之处的标识性人物，但《穿Prada的女魔头》并未因为这个人物特点鲜明而过度夸张和丑化她，影片微妙地控制着平衡。她飞扬拔扈，可是她同时又极具专业精神。我觉得最能体现这个人物复杂性的是挑选腰带那一场戏：半路出家的小助理对时尚工业一知半解，身为最具权威性的时尚杂志主编的助手，却常常穿得随随便便就去上班，还在上司挑样衣时不以为然失笑。

米兰达教训小助理对自己工作的轻慢态度，她以对方身上毛衣的颜色为例，如数家珍将这个颜色的流行史以及在时装工业中创造的价值一一道来，她告诉小助理：“你以为你不受潮流影响，是自己做出的选择。事实上，你穿的毛衣是别人替你选的，就像我们这些人。”这句话并非小题大作的自夸，每年，这个行业里大权在握有绝对发言权的极少数人决定流行色、风格、主题，然后，每一个环节成龙配套地运行、生产，将这些人的决定以排山倒海之势倾泄到人们生活的每一个角落。米兰达的话不但贴切地显示出她的专业素养，更揭示出她强势的根源。

仅仅是一份工作。可是最后工作不仅仅是工作，它是诱惑，是地位和权势。它就像那个身穿Prada的米兰达，一边压榨你，一边改造你。

一开始还不情不愿认为自己是局外人的小助理，一旦发现打出米兰达这张牌居然可以真的搞到尚未出版的《哈利·波特》，也不得不意识到接近权力的好处。

她是如此聪明，举一反三，所以尽管从她到米兰达之间还隔了无数的台阶，但是米兰达却已经在她身上看到另一个自己。

通往米兰达之路，终点仿佛鲜花盛开，只是一路荆棘。小助理野心不够，终于还是落跑，可是这个世界，想成为米兰达的人，多着呢。