自闭历程

我是哭cry的状态看完这部电影的。看完后，我还一个人沉浸在状态中哭了很久。它极大极大地唤起了我的情绪共鸣。并且是在内在深层的部分。我仿佛为过去的自己，好好地，哀悼了一场。

《自闭历程》的电影属性，励志。坦普·葛兰汀是电影的主人公原型。她是来自星星的孩子。她的成长过程很励志，在她的成长道路上，有母亲、姨妈，亦师亦友的卡罗尔博士，每个重要的成长转折点，都有人愿意陪伴她的成长。无疑，她的生命是有爱包围的。

但，我更想聊聊，聊聊我在看电影过程中，感受到的我看坦普·葛兰汀的视角，或者说看着她，我想到的自己的一些经历。

电影的这句台词很有名：

与众不同，而不是不如他人

坦普·葛兰汀很幸运，有妈妈带她去尝试住宿学校，遇见了人生的重大转机，遇见对她来说，重新打开了自我认识视角的卡罗尔博士。

你很特别，你有自闭症，这不意味着你比任何人少一点什么，你有不一样的看世界的视角。

当我看见电影中的Temple，瞪大眼珠，像甲亢似的，喉咙的血管吊起，声嘶竭力地为自己争取，我是自闭症，我能看到其他人看不到的东西。我竟然有些羡慕。

Temple有她独立的世界，这个世界让她需要承受很大的压力和痛苦，但是她如此勇敢，如此坦荡，当他人不理解她在做什么的时候，她可以用她自己并不好受的状态，但是为自己发声。

我是自闭症，我能看到其他人看不到的东西。

她如此勇敢地，一次又一次坚定地说着。

如果我有机会穿越到我的小时候，我也想告诉小时候的我一声，你没有很奇怪，你只是有些特别，你会处理好的。我想，成长到今天的我，一定是有给那个平行空间的小女孩传到话的。

我会戏谑我有疑似自闭抑郁了十多年的内在经历。我自己知道我的内在是煎熬拧巴痛苦的。我好像从很小地时候就封闭了我的头脑对情绪的理解，可是我又能很随便地感觉到周围此起彼伏的情绪。这种感受就像Temple的视觉化思考吧。对我来说，是我独特的看世界的方式。

我很容易感受到别人的情绪，在想什么。但是之前的我，根本就不知道自己是这样在感知周围的。我不知道我的一言一行传递出的拧巴攻击自卑感，我更不知道我自己是为什么会变成这样。

看到Temple农场的姨妈，在教她什么是情绪的时候，我就刷地心酸羡慕了。

什么是笑，什么是哭，别人为什么一会儿突然发飙生气，为什么突然会哭，为什么会吵架，为什么会甩耳光，为什么会大吼大叫，什么是郁闷的情绪，什么是烦躁的情绪，什么是悲痛的情绪，什么是喜欢的情绪，人为什么会一开开心，一会难过，为什么一会他喜欢你，一会他不喜欢你，为什么一个人可以同时喜欢好多人，为什么打是亲骂是爱，如果当年有人也能点拨我一下有多好。不过当我想到这点的时候，我相信，我有穿梭时空，终于看见了内心那个无助不安的小女孩。

成长到今天，我还会因为对方陷入在情绪而愧疚，想要讨好。我会感觉到我身体的胃和心脏紧缩，当愧疚的情绪袭来的时候，我会感受到对方语言里的心情，表情之下的心情，它们都会以一种能量的状态，被我的身体感知到，我会不自觉地就想要承担。这是我的错，我让你们不高兴了。等到看到对方的情绪好下来之后，我才会终于放下心。中间的过程，我要处理好我内在的情绪能量团。我要告诉自己，一部分是我感受到的对方的能量团，和我无关，我要让出空间，信任对方，他也有自己需要面对成长的课题；另一部分，我要看到是我的愧疚，我把自己看得太高又太低，觉得是我伤害了别人，是我在过程中，没有更好地达到圆通的境界处理。我还可以做得更好。我要允许自己的存在，他人的存在，各种各样情绪的存在。

说实话，这个内在消化处理的成长，并不是那么好受的。尤其是我知道自己确实看世界的视角和他们有不同，我要驯服我的小我的生气愤怒委屈，我知道我的情绪有很大的影响张力，我要和它好好相处，让它到向内收的状态。气定神闲，内敛，需要的时候，它也能被顺流调动，这是我想持续练习到达的状态。我很感谢家人朋友的陪伴，我要时刻练习自己的耐心慈悲。

我会戏谑我是死宅。加上现在买个菜都能送上门，我可以在家里一直宅着不出门。一面是我挺习惯享受这种宅在家里的生活状态。一面说实话，对别人来说可能很享受或者很容易的社交并不那么容易。

虽然在某种程度，我也可以把社交演绎得还可以。就像Temple在牛场写论文，门卫不放她进去，她就开始观察模仿，让自己混迹进去一样。我也会通过观察和尝试，把自己调动到社交模式。

有时候必要的社交是需要的，我比较容易感受到一些心思的情绪能量。我要练习，练习透明，练习放空，练习自己的钝感，把自己的注意力专注在自己身上，感觉到对方的不舒服后，要练习临在状态，不被愧疚感牵跑。看见、承认、允许自己的社交属性是不同的，去发挥别人以为的弱势，那是我真正的舒适圈，比如宅在家里写作、看书、深度思考，这一点也花了我好久好久。

到初中的时候，我发现自己是不敢和别人对视的。我就刻意练习，让自己和别人对视，直勾勾地对着他们的眼睛看。同学叫我出去玩，我会浑身不舒服。到了高中，我才敢和亲近的同学说，我很不喜欢人多的场合。但是那会儿我根本就没办法，从心里真正接受自己没法像其他同学一样，积极参与社交，在人多的场合也能都玩得很好的状态。我会羡慕，我会自卑，我会觉得自己不正常。我又假装安慰自己，我和他们不一样。但根本就没办法真的接受允许自己不一样。

读书的时候，被老师突然的表扬，我会很害怕。我随便做了个作业，怎么就被表扬了呢。被表扬，反而我就害怕了。又有自大的一面，觉得我什么都不用做，随便弄弄就好了。从来都没有机会去真正看见，自己在怎么思考的。虽然在读书，但是真的内心是不知道自己为什么要读书的，行吧，爹妈大人说读书有用那就读吧，如果他们有给我报家教，行吧，为了他们付出的钱、为了家教老师的付出，那我就为他们学习一下吧。直到有机会在研究生的时候亲眼看到学神的学习方式，人家也是会在考试前通宵在图书馆复习，人家会专注地集中冲刺，人家会把平常的作业都很认真地写，我才知道，原来这叫做为自己学习啊——自我驱动。写到这里就很想谢谢那个时空的，联络我一起去图书馆学习的同学。

大概是我内在拧巴综合征，压抑积攒得太久了。看到Temple沉浸在自己的世界，古怪而坚定，为了自己想做的事情，一次次坚持，一次次承载着她内在满腔汹涌的敏感情绪，去交流，去争取。我就被戳中了。

被农场的男性区别对待，她不顾他们的眼光、嘲讽；她设计的人性化屠宰系统，被不理解的时候，她可以如此坚定地表明对自己的自信，从经济效益的角度说服当场人。

看着很励志，但是她承载的痛楚恐惧，她和个人内在世界的斗争，没有硝烟，但也是极具激烈的。所以我想，这也是为什么会戳中我，让我哭cry的点吧。有时候，一些感受情绪内在旅程，真的没法言说，唯有自己哀悼。要长大啊。生长痛是让人欣喜的。

会有旁观者对我说，我太懂事了。一开始听到的时候我不解但是身体的感受很诚实，有心酸的能量团。记得我的眼泪刷地一下就下来了，对了，以前我都不允许自己哭，只要有感觉自己想哭了我就压下去，用一些骂骂咧咧的话压下去。

既然我有情绪直觉感受的天赋，那我就把它用在正向的地方。去驯服，去管理，去和情绪感受做好朋友。不要再以他们为耻、向外涣散能量。学习慢下来，把脑内决策的过程和他人分享，打开圈禁自己的孤岛，建立情感沟通交流。既然感觉不被看见会不舒服，那就自己走出去，带着真实的自己，让别人看见。自己去主动创造。

真的很敬佩Temple。她承受的内在压力是我不敢想象的。Temple本人仍然有有眼神游移、嘴角紧张的特点。在取得“成功”之后，她依旧会说，I’m still autistic.

自闭症不是病。

它可能是来自出生自然携带的某种印记。它或许不会痊愈，但是我们可以像Temple一样，勇敢地选择打开一扇扇门，坚信打开门之后，就是新的世界。

你说我现在明白自己吗？有些明白了，但也不明白。但我知道，我能做的是继续去打开自己的一扇扇门，走下去。

就像Temple在哀悼马的逝去，卡罗尔博士的逝去一样，好好地哀悼，时更时新，要提醒自己，好好地生活，好好地为上一秒哀悼，带着美好的记忆，前行。