丈夫得了抑郁症

忧郁是盘菜，关键看火候，恰当好处的是气质，一不小心就成了病。


日式的电影就是这样，看起来慢呑呑的，完全不介意时间，也不介意你有没有在听，他有自己的节奏讲故事。

男主角给人的感觉就很压抑，相对于他健康，我更喜欢他忧郁的时候。
女主角画的漫画很可爱。剧里面有励志的成份，坚持做自己喜欢的事情，甭管谁待不待见。

剧里男主角在浴室想自杀的一幕，听他絮絮叨叨的讲话，我哭了，默默的流泪。谁不都一样吗，谁不都是这副德行吗？长点心的人就会想我做的事有意义吗？对得起社会吗？给家人添麻烦了吗？



即便不是射手座，O型血，也希望生活里多一些变化吧。
但生活就是生活，哪来的那么多丰富剧情来对抗乏味无聊。
日子一天一天过，不能享受，变成忍受的时候，麻木 就成了时间钉在我们心头的一个刺。

工资由两部分组成，一部分是做上司不做的事，另一部分是满足老板的管理欲望。

压力有时候就像一个气球，在不段膨胀，却不知道什么时候会爆发。

这个世界每天都不一样，信息大爆炸，手机响个不停。

我就曾在一个特晴朗的天无缘无故难受到不行扔盘子摔碗在床上打滚，出门以后，衣冠楚楚的装人。

后来会看一些类似心灵鸡汤类的书，没事总翻。
心情不好的时候可以吃一些东西，比如大蒜，香蕉，海苔
关掉手机不戴手表
洗个澡或出门走走。

我不觉得自己是一个心灵健康的人，但，也不觉得这种不健康有多可耻。病，有时候和清贫一样，让人敏感，能有更多的领悟。

刚巧我也养了只小乌龟，他爬得好快，吓到我了。

像神乐一般的团子头 低下来 小声对年迈店长说
一直以来总是买这种便宜的东西 真是对不起
却被一支专门剪下的寒椿 惊艳得直起了身
欢喜地 捧着价廉的玻璃小皿盛着一室明媚 归家

然而 这一个所谓的家 却不是纯爱剧里的美好主妇生活
被停刊的漫画连载 跟得了抑郁症的老公 还有算得上奢侈品的igu
还有还有 一定要是梯子髙满溢整个庭院的 深 深 固 执

不浮夸 没有一味夸张制造不必要的恐惧或学术 细节真实到可爱
充满柴米油盐以及你我都不喜欢的却真的可能存在的路人甲乙丙
于是从头到尾 从哽咽到哭到胸口痛 乃至嚎啕大哭


谢谢你一直到最后 都没有碎 ツレ
谢谢你 一直到现在也没有碎 对自己这么说了呢
在看完的 那一瞬



当ツレ在拥挤的电车里
听到ハル说的那句一直以来在这种环境下忍耐的你 真的辛苦了
激动到 在大庭广众下 失声痛哭
从一点点的哽咽到 不受控制的痛哭流涕

我完完全全的感同身受 那种压抑了多时不求回报了许久暗自委屈了好像一个世纪那么长终于被理解 被最需要理解的那个人理解了的感觉
我知道 许多许多人还在日日这般辛苦耕作
只是 你们无法理解这每日的压迫 累积起来对于ツレ的伤害
有些人的心灵就是太过透明轻盈到很容易破碎


是的 前段日子确诊的时候
我对于相熟的必须要解释的大家都隐瞒了真相
然后把很多个睡不着躲在被窝里抽泣的夜晚 自己小心翼翼地藏起来


ツレ大片大片的失眠 跟之后的日日昏睡无法清醒
行动迟缓 行尸走肉般移动跟工作 做不了自己以前信手掂来的事情
躲在被窝里一直一直重复着对不起 我要努力
却因为这束手无策不见天日的痛苦 继续着这种循环模式

这些 我都经历过 也因此辞职了


所以每一幕ツレ因为小晴的嗔怒而受伤流泪甚至浴室自杀
我几乎都是同时或者前一步感受到同样的情绪

纳豆那段 明明那么支持的小晴却还是流露出了厌恶的表情
在接受了难得的好意 好不容易可以放松下展露一点点真实自己的ツレ立刻就被吓了回去 留下一个原地心口又被割了一刀的空壳

这样的敏感跟软弱 是我常常恨自己恨到极点却又摆脱不了的东西


其实 我想说的是 看完之后我最真切的领悟是 小晴真的好伟大
所有坚持陪伴在抑郁症患者身边的人 真的都好伟大



我记得 有段日子 我住在十八楼
后来不久 就搬了家 我没有告诉任何人我实际决定搬家的原因
那是 因为我每次站在窗边 就有抑制不住想跳下去的冲动

后来 医生说我得抑郁症已经有段日子了 也许一年也许两年也许更久
我不想追究病因 当我看到小晴对她麻麻说
我不去想ツレ为何得抑郁症 我只是在想得这病的意义
好想举双手双脚表示 万 分 同 意


有段时间 我特别害怕手机的声音
不管什么时候 我都调成静音
甚至别人的手机响 我都会觉得烦躁不安


公共交通系统开始变得可怕 我不想出门 我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门


再后来我到小时候的老家静养
天天看我两岁半的时候 姥姥牵着我的小手走过的天桥
从天亮看到天黑
想小时候我的姨妈和表姐是怎么笑话被她们丢在下着大雪的路上然后迷路走不回家的我 然后姥姥抱住冻成冰棍的我说不要欺负我们
想那么小脚的老太太为什么还曾那么硬朗地牵着我去买豆腐教我折纸教我十二地支藏了一柜子的好吃的等我每个寒假回家


再回来的时候 有个第一次来中国的美国朋友坚持要见我
在她离开这个城市之前
她的行程很紧 所以那天我终于终于出门了
因为她自己在这里出没就等于在森里里迷路还不会过人行道
我还带她体验了一次中国的地铁
我记得好清楚 十号线那天人好少 我松了好大一口气
我戴着鸭舌帽跟墨镜 躲在后面好安全
带她去吃知道的人很少却很好吃的中国菜
虽然我没吃下什么 她却对我说了许多许多叫我感动到不行的话
一旦有人那么深地理解我还跟我当面说我就汤不牢的


想想一些以为并没有很熟的朋友 在得知以后
硬要拽着我出去吃喝玩乐 给我介绍新的朋友
跟安慰我很多人都有depression 都会走过去的
然后跟我讲他们亲人朋友的例子

是的 很久以前 一点一点的小温柔 我都会收下来然后珍藏


我觉得我的壳好像乌龟那么硬 之所以那么硬 是因为里面太软弱
但是由于这么硬 所有坏的负面的东西 就很难出去
所以才堆积在里面 演变成了糟糕的局面

却也是因为这样 那些给予我的所有感动 才会
一个不落地也留在里面



所以 特别特别感谢小晴
一直一直陪在ツレ的身边 从什么也不了解变成抑郁症的专家
虽然也会有自己的小情绪 但正是因为这样不刻意去努力的精神
才战胜了ツレ的病情 得到完整的成长

ツレ还没有痊愈
我也没有

但是值得庆幸的是 我们都没有碎
正是 因为有爱我们的人 在看着我们 所以我们即便有了裂缝
还是很顽强很顽强地支撑
即便在内部崩塌重塑了百遍 仍然坚持着不彻底破碎

就这样 我们终于一点点看到光亮
哪怕微弱

映画を見ていながら、高校時うつになった自分のことをどんどん思い出してきた。

幹男さんの几帳面なところを見たら、自分にそういう特質とか細かいことに気にするところとかあるんじゃないかって気づいた。

映画にいろんなエピソードに深い同感を持ってた。最初は幹男さんが会社に勤めてた日々、つらくて泣いちゃうぐらいたまらなくても、泣き顔で「会社に行かなきゃ」と妻に...

ストレスからうつになった人にとって、最も辛いのはしたくないことじゃない。最も辛いのは自分を「したくなくても逃げてはいけない」と追い詰める自分だ。っていうのは、現実と自分の本音両方の力よりのストレスだ。

「できないことはしなくてもいいよ」「辛かったら頑張らなくたっていいんです」と、ハルさんからの慰める話は本当にぎゅっと心温まる言葉だった。このタイプのうつ病人が求めてるのは、誰かに言ってもらう「頑張らなくてもいいよ」ってこのたった一つの言葉なんだから。

映画にこのセリフを聞いて、記憶が戻ってきた。数年前あのしゃがんで電話にお母さんに「...もう無理だ...」「でも進まなきゃ...」ってすすり泣いてた私に、

「できないことはしなくていい」
「辛かったら頑張らなくたって大丈夫から」
「無理なら学校やめたら？」

ってお母さんも同じ話をした。

もちろん結局は最後までやめずに一応無事に高校を卒業したが、あの時お母さんからその話を聞いてもらったのは幾分慰めたことだった。

だから、映画にハルさんと幹男さん一緒の電車エピソードに、ハルさんに「ずっと耐えてたね」「もろ明日から乗らなくていいんだよ」と聞いた幹夫さんが、感動すぎると子供みたいに電車の中で号泣したシーンは、私にも涙が出ちゃうほど一番感動のシーンだった。

「うつ」についてもう一つ面は「自分のこと嫌いになってきた」ってことだ。映画に幹男さんはこの面もう相当リアルに表す事が出来た。今回堺さんの役.幹男さんの弱さと脆さを「ああ この気持ちはわかる！Ｔ＿Ｔ」って共感できる。それは全部、堺さんの物凄く演技に沁みた理解力のおかげだったと思う。

「何もできない」「僕なんかいなくても誰も困らない」．．．世の中に何でも自分のせいにして、ごめんなさいを繰り返した幹男さんに私は自分が見えた。浴室に死にたくて泣いてたシーンを見たとき、昔同じシーンも頭に浮かんできた。

映画で言ったとおり、うつ病は風邪のような再発の多い病気だから、薬を飲まなくなった今も安心ってわけじゃないんだ。あのつらい時が通り過ぎた今の私も100％治るわけじゃない。落ち込みもしばしば私を訪ねて来るが、崩れちゃうときもあるが、これからもこの風邪と付き合い続けるのかもしれないがそんなに困っているわけじゃない。

怖い「敵」より、「私のあるちょっと変わった知り合い」だと思うんだ、今。

映画で言った「うつなんかそんなに怖いものじゃない」ということだね。

「うつ」と「うつがついてる自分」のことを受け入れれば、支える人がいれば、おひさまがいれば、

きっと、大丈夫。

    把抑郁症这个让人有迷惑性的名字改掉可以不，譬如血清素匮乏症。

    不能服帖的头发，按照星期固定配色的领带，和按照星期固定搭配的奶酪。不想上电车，想让电车停下来，想让一切都停电。其实我对雅人叔的表演是感同身受的，那种被巨石吸脑的感觉，在拥挤的电车上因为晴的一句话失控痛哭，想跳楼又还是怕死，盯着垃圾觉得自己也是无用的，失眠，整夜整夜。然后，夫妻两人，丈夫写着不让妻子看到的日记，妻子算着不让丈夫看到的存折。其实中段干男开始嗜睡，就是病症已经由像摆钟时好时坏慢慢转好，因为治疗抑郁症只有一个办法，就是睡觉，睡很多的觉，不停的睡觉，睡不停的觉。在浴室自杀被晴子救下，自杀可以终结抑郁症，既然没自杀成，也就像到了抑郁症的顶点而后开始慢慢向下走坡，不会再想着自杀，也不会再达到刺激自己付诸自杀时的感触了。前半段在拥挤的电车里失控痛哭地向小晴表达自己对她的谢意的时候，正是抑郁症狂躁地让人想用头撞墙的时候。而到了后半段夫妻同窗会，干男已经可以没有不适的自然表达出对妻子的感谢，也可以没有那么磕绊地在人前讲自己的病情。小晴，家人，医生，还有那个离婚得了抑郁症的病人，当然也少不了吃药，以及igo和chichi，这一样样的悉心照拂，一个都不能少。而后是可以打电话，在众人面前演讲，讲抑郁症，对待抑郁症的态度，其实这也是我这些年一直在做的事，接受它，与之共处。这里出现了我一直有在意的一个情节，我看到中段就觉得干男病症的诱因会不会跟整天接一个投诉电脑不好用的电话有关，导致他后面都不能正常的接电话(电影有细节描写)，在演讲开始时进去了一人，我就在想这会不会就是那个不会用先生，果然，他在演讲结束后的提问环节对干男说，谢谢你们，出版了这本书。这里真的要赞雅人叔的演技，他的那种意外却又水到渠成释怀的表情，眼神明澈，笑容真切，给我了一个底儿，就是他的那个结已经打开了，他会慢慢痊愈的，哪怕是五年，十年，慢慢地就会不再感觉到这个病对自己的影响。片尾干男已经能和晴子坐在屋檐下谈笑自己在浴室自杀的经历了，镜头向后匀速拉动，满院花开，白底淡粉的樱花，春天到了，一切都会好的。

    其实晴子这个角色也塑造的很好，从喜欢画漫画却没那么上心，到陪丈夫一起熬过对抗抑郁症艰难的一年，再到画丈夫得了抑郁症的漫画来和丈夫一起接受抑郁症，按照干男的说法，在日后更加得心应手的应对它。

看了豆瓣第一篇影评，完了，眼眶又湿了。其实现在写东西已经在避免不写自己的事情。但看到那篇我也想说，其实我也得抑郁症(或者我更想称它血清素匮乏)很久，已经太久了，已经是七八年前的事情了。我也曾昏迷，不过我妈是跑来救我而不是哭喊着不让送进自己就职的医院，原因仅仅是，觉得丢脸。在得了抑郁症一两年以后，我已经慢慢摸索与之共处，到现在也可以说是完全熟悉，熟悉到不提醒就记不来原来自己还是个抑郁症患者啊。吃药，照拂，这一样样，真是一个都不能少。虽然我现在已经不吃药了，也要努力变强去学着照拂爱我的人。

    希望得了抑郁症(血清素匮乏)的你，他，或者她，都能一样样不少。

晴子的丈夫得了抑郁症。

影片开始，我觉得这样的丈夫不得抑郁症才怪。晴子，一个画着卖不出去的漫画的漫画家；一个不起床做早点的懒蛋；一个不为丈夫准备上班衣物的妻子；一个做饭做家务一概失败的“笨女人”。同时，还是个悲观主义者。有这样的妻子在家，丈夫要多么独当一面，才能让生活幸福？“小晴就在家努力地画漫画吧，其他的事我来做！”这是丈夫的求婚誓言。有丈夫的关怀和支持，晴子的生活是慵懒而逍遥的。

但这样的顶梁柱一下子垮了。他不再是高大的依靠，转而成为了缩在被子里的“乌龟”。每天哭着说：我对不起社会，对不起晴子，对不起蜥蜴igu，对不起大家。。。。。丈夫不会做饭了，不能打电话了，不能坐电车了，甚至不能出家门了。失眠、嗜睡、哭泣、敏感、没食欲、腰酸背疼。。。。。

原来乐观的丈夫成了抑郁病人，原来消极悲观的晴子，如何挑起生活的重担？“不努力也没有关系的！”“我不再努力了！”这是晴子的宣言。从开始提着两袋蔬菜都觉得累的“废柴”妻子，到每天做饭洗衣晚上画画，再到低头恳求一份工作。。。晴子很了不起呢！尽管也有失误的时候，比如为了赶稿责备了还在生病的丈夫，害的丈夫差点儿自杀死掉。。。。

我们从不埋怨生活，而是在生活中思考如何生活以及生活的意义。晴子和丈夫走出了阴郁的梅雨季，在夏日的阳光下思考生活的意义。丈夫说：他要为自己治好病！晴子说：她想起了当年结婚时的誓言。那句无论生老病死，健康与否，贫富与否的誓言，说说只是几句话，可做起来是多么的不容易。爱，责任，义务，一样都不能少！

2年后的秋天，丈夫终于不用再服用药物。晴子写好了他们2年间如何与抑郁症抗争的故事。“晴雨相间的天气，好像人生”。确实如此，无法完全战胜的抑郁症，不知何时又会袭击丈夫以及这个家庭。让我们，用微笑，用爱，用勇气，打败它吧！

附：雅人叔和宫崎葵的组合是完美的。好像从多年前的《笃姬》转世到了现代，重新过了一遍当初让人惋惜的爱情生活。有了这层感觉，这故事让人看得格外温暖！

再附：想对我的某位蜜友说一句，人生好像晴雨天，一切都会好起来！你要加油，我们也会加油，让我们一起用微笑战胜那个看似强大的敌人！我们都爱你！

隔壁位子的同事突然很久没有露面，后来才知道，是因为抑郁症加重，无法再上班了。这样的故事最近一直听到，身边也有不少人自称是曾经的抑郁症患者，犹记得几年前听到这类事情时心里总要咯噔一下，现在却已觉得稀松平常了。

前两天刚刚在电视节目中听到一位医生介绍，大致是说如果有两周觉得自己完全无法高兴起来，就是抑郁症的前兆。听到这话我与一同看电视的闺蜜忍不住对望一下，两个人都迅速对号入座忧心忡忡。医生又说有数据统计，如果身边不开心的人数增多，那么患抑郁症的比例就会大大增加。听到这里我才舒了一口气，原来高兴不起来不是我的原因，是大环境的原因——生活在GDP总量如此之高人们的幸福指数又如此之低的盛世，不舒心的人比比皆是，何止我一个呢？

然而单单知道原因并不能解决问题，甚至这原因也许根本不需要知道，知道以后发现无力扭转，可能会陷入更大的难题。相比之下，懂得如何应对才是更重要的。可惜抑郁症患者虽多，人们似乎还是难以就此坦率讨论，更不要说坦然接受。

日本电影《丈夫得了抑郁症》堪称这方面的科普示范，尽管依旧是日影一贯的温情脉脉，有些细节的刻意铺陈可能会让急性子的人不太耐烦，然而它在表现抑郁症病人有哪些表现、会有什么样的心理、最好如何对待等方面，有相当真实和细致的描述。相比同题作文、拉斯·冯·特里尔诗意的超现实的《忧郁症》，此片则更具参考价值。

此片改编自漫画家细川貂貂与丈夫望月昭的真实经历。按部就班工作的白领丈夫，突然因压力太大而崩溃。漫画家妻子原本专心创作，对其他事务一概漫不经心，此时却爆发出强大的能量，以持久的笑容和爱包容并支持着两人的生活，最终走出阴霾。

抑郁症来临的时候，丈夫常常裹在被子里大哭，因为”我对这个世界没有用了"。发现自己面对庞大世界时如此弱小，无论怎么努力也不能改变事情分毫，发现自己远远比不上其他正常人能担负起一切，甚至一些普通小事也做不好，这种打击几乎是难以抗衡的。

之于世界的存在感大抵是一个人得以自立的最重要因素吧，简而言之就是有用。丧失了对他人的用处，就会觉得与这世界毫无牵绊，以至于感到无可留恋，时不时冒出想死的念头。由此我们也就略微可以体会许多农村老人们的心情，他们会仅仅因为年老而自尽，因他们认为自己一旦失去种田能力，活着就只剩给儿孙带来拖累……

这种无用、无意义的虚无情绪最能击毁一个人，因它可以套用在一切事情身上，任何事情似乎都经不住“有什么意义呢”这么一问，相继而来的则是消沉、无力、不愿且不能面对。此时若有人忧心忡忡看着你，或者显出一副同情的样子一言不发，或者告诉你要努力好起来，更甚者对你的"矫情"感到可笑或不耐烦，结果都可能更糟糕吧。

片中的丈夫有一个好妻子，她说，如果面对世界这么辛苦的话，就不要那么努力了。她提议让丈夫辞职休养，甚至说如果不辞职就离婚，以解脱丈夫因为不能养家而来的愧疚感。在去辞职的地铁上，妻子被上班高峰时段人挤人的情形吓到，惊讶地对丈夫说：你每天都是这么挤地铁去上班吗？这么多年真是太辛苦了啊。听到这话，丈夫忍不住在地铁上号啕大哭。原来，可以不那么努力，可以按照自己的心意去生活的啊。

影片还有一点重要的提示，即抑郁症常有反复，一段时间的欢欣雀跃并不表示彻底治愈。相反，如果发现自己可能始终处于阴晴不定的循环，就难免陷入绝望，据说许多患者正是在这种反复的过程中自杀的。好在妻子展示出无限的耐心，丈夫开心时一起欢笑，丈夫痛哭时在旁陪伴，任何时候都不勉强，不避讳，保持耐烦……

可见，对抗抑郁症最好的办法，就是拥有懂得自己、愿意坚守的爱人、家人。单身的人们如果不幸罹患，就只好自己学着看开一点了，比如，如果强制性地把"有什么意义呢"都置换为"这不是很好吗"，是不是会快活很多呢？